Anham Cláudia. Senta lá...!

Gilberto Gil, o psicanalista

2011-04-14T17:28:00.000-07:00

"Não se incomode
O que a gnte pode, pode
O que a gente não pode, explodirá
A força é bruta
E a fonte da força é neutra
E de repente a gente poderá
(...)
O que a gente sente, sente
Ainda que não se tente, afetará
O afeto é fogo
E o modo do fogo é quente
E de repente a gente queimará
(...)
Não desespere
Quando a vida fere, fere
E nenhum mágico interferirá"

2011-02-22T15:42:00.000-08:00

TDA

2011-02-08T16:38:00.000-08:00

fui ali no shopping pegar uns livros na Saraiva - porque sou maníaca já tinha comprado nove livros esse mês e lido apenas dois, mas aí resolvi comprar mais dois pra seguir aquele mantra de ECONOMIA E PLANEJAMENTO que meu avô me ensinou. aí na hora de sair do shopping enfiei uma NOTA FISCAL na máquina de cartão do estacionamento. transtorno de déficit de atenção, trabalhamos.

herbalife

2011-02-08T01:56:00.000-08:00

eu sei que eu sou gorda quando a professora de farmacologia fala da "aliança redutora" ou avisa que "temos aqui uma redutora" e eu fico confusa e ops, me sinto numa reunião de pessoas que emagreceram e reduziram as formas com herbalife, vigilantes do peso, nutricionista, ravena ou bariátrica. eu sei que eu sou muito doente quando fico esperando alguém começar a contar sua "experiência pessoal" mas aí me lembro que a professora ta falando é da politica de redução de danos com as substâncias psicoativas.

economia e planejamento

2011-02-07T17:13:00.000-08:00

por falar em meu pai, hoje fui almoçar na casa dos meus avós e fiquei batendo papo com meu avô, ele me dando dicas para eu ser bem sucedida na vida. pra dar acerto na vida é preciso ser econômico. e ter planejamento. essa era a aula do meu avô, para a neta que estoura cartão de crédito e conta de telefone todo mês, né. então.

brilho eterno do engarrafamento sem fim

2011-02-07T15:23:00.001-08:00

meu pai tá em Salvador. veio de moto com um casal de amigos, passeando até aqui, parando numas cidadezinhas para aproveitar o comecinho das férias dele. daí que hoje cedo ele levou a moto para lavar e me pediu uma carona até a o local de lavagem na hora de buscar a moto. Salvador é uma cidada muito louca e sem planejamento (em área nenhuma, inclusive) capaz de engarrafamentos inexplicáveis as dez da manhã ou as quatro da tarde que se dispersam no meio da avenida como se fossem baratas quando a gente joga baygon - é surreal. e vamos combinar, engarrafamento é uma coisa muito ruim,. ainda mais quando o seu joelho dói a cada esticada que você dá pra pisar na embreagem enquanto troca a marcha. ainda mais quando o calor da cidade tá derretendo tudo. normalmente eu não dirijo quando meu pai está aqui - porque ele reclama demais, é apressado demais, ensina demais, é tão desgastante ficar tentando ser uma motorista acima de críticas que normalmente eu sento no carona e pronto - mas acontece que eu quero um carro novo e estou naquele processo simpático de convencê-lo de que eu mereço - a.k.a sendo uma nerd na faculdade, tendo arranjado um emprego e dirigindo pra ele ver como eu já tô dirigindo nas malemolências das quebradas da cidade. saímos de casa umas 4.15, chegamos no lugar de buscar a moto umas 4.40 porque ja tava engarrafadinho assim. daí quando eu tô voltando, aquele engarrafamento monstruoso - me liga meu pai dizendo pra que "opa minha filha, muito bom que papai veio buscar a moto, que linda você que trouxe papai, mas a gente veio conversando tanto que esqueceu o capacete em casa...vá lá em casa buscar e volte aqui pra trazer pra papai, vá"

gente, quetal? coragem zero de dizer não, até porque, não dava pra dizer não né? é o tipo de favor escroto que a gente tem que fazer porque no fundo embora chato não custa absolutamente nada, é praticamente o mínimo que a gente pode fazer. mas no fim, na reorganização de horários, acabou que minha mãe que foi. eu fiquei de babá do irmão.

*fotos tiradas por quem não tem o que fazer enquanto tá presa no engarrafamento sem fim.

vamos pedir piedade

2011-02-07T10:25:00.001-08:00

"Pras pessoas de alma bem pequena. Remoendo pequenos problemas. Querendo sempre aquilo que não têm. Pra quem vê a luz mas não ilumina suas minicertezas. Vive contando dinheiro e não muda quando é lua cheia. Pra quem não sabe amar e fica esperando alguém que caiba no seu sonho: como varizes que vão aumentando; como insetos em volta da lâmpada.
Vamos pedir piedade. Senhor, piedade pra essa gente careta e covarde. Vamos pedir piedade. Senhor, piedade.Lhes dê grandeza e um pouco de coragem"

Cazuza.

imagens da semana [2]

2011-02-06T17:41:00.000-08:00

Fotos:

1 - Suquinhos multi coloridos ( morango, acerola, laranja e limão) para marcar a despedida das férias.
2 - Despedida da preguiça das férias, no quarto de papai e mamãe.
3 - Escolinha de futebol do irmão.
4 - O Hot Roll que eu recebi como pagamento por ter ficado de babá do irmão no sábado a noite.
5 - No dia do "apagão do Nordeste", eu e minha mãe estavámos cozinhando um doce. Continuamos na nossa empreitada, na mais romântica versão: a luz de velas.
6 - Irmão sendo desbravador na atividade do shopping.
7 e 8 - Eu sendo feliz com a liquidação do shopping. Meu cartão sendo infeliz com a minha falta de limites porque ele sabe que ele tem limite.
9 e 10 - Jogo da vida aqui em casa. Marcelo achou que era vida de coelho e teve essa filharada toda aí.
11 - Comprar livros de estudo pra a faculdade, pro curso, pro estágio, pra a vida ressoam a lembrança de que, amanhã as seis eu tô levantando para ir para a faculdade.

imagens da semana

2011-01-30T20:31:00.000-08:00

Fotos 1 e 2 - Oxford que eu comprei baratinho graças a liquidação do shopping. Tava desejando - e pesquisando - um claro ( eu tenho um preto) a um tempão, aí hoje achei esse, amei, comprei e já tô viciada usando pra a vida. Fiquei besta em como as lojas não tem mais Oxford porque em quase todas eles foram esgotados. Não achei que o fenômeno fosse bombar em Salvador. Tem branco dele na loja, tô morrendo pra ir lá comprar o branco também.
3 - Uma roska sem alcool no Outback com os amigos num (raro) dia de riqueza.
4 - O novo cabide-para-pendurar-colares! Tava doida por um e hoje minha mãe passeando na Tok Stok achou e trouxe pra mim. Cheguei aqui e ela já tinha arrumado os colares. Amei.
5 - Curtindo um dia de piscina com o irmão que adora sol, piscina, sorvete...
6 - Tomando o melhor suco de Salvador - alô Suco 24 horas; alô suco de frutas vermelhas com leite - numa tarde chuvosa, com os amigos.
7 e 8 - Flores e bonequinha fofa que eu ganhei da minha dinda e da minha avó em comemoração ao fato de eu ter passado na seleção de estágio de uma escola infantil super legal da cidade. Pois é, agora eu sou estagiária. Em educação. Com crianças!
9 - Material escolar que comprei pra tentar organizar o semestre. Vamos ver se funciona
10 - Close do pingente "Twitter" do meu colar. Amo!

* as fotos aumentam se você clicar. :)

2011-01-28T09:07:00.000-08:00

"Um dos grandes paradoxos da vida é que a autoconsciência provoca angústia. A fusão elimina a angústia de modo radical - eliminando a autoconsciência. A pessoa que se apaixonou e ingressou em um bem-aventurado estado de fusão não é auto-reflexiva, pois o eu solitário questionador ( e a concomitante angústia do isolamento) se dissolve no nós. Assim, a pessoa se livra da angústia, mas perde a si mesma. (...) Tomem cuidado com o poderoso apego exclusivo a uma outra pessoa; ele não é, como algumas pessoas pensam, evidência da pureza do amor. Esse amor encapsulado, exclusivo - alimentando-se de si próprio, não dando nem se importando com os outros - está destinado a desmoronar sobre si mesmo. (...) Mais propriamente, o amor é um modo de ser, um "dar a", não um "enamorar-se"; um modo de se relacionar com um todo, não um ato limitado a uma única pessoa"

Irvin D. Yalom, psiquiatra e terapeuta, em "O carrasco do amor e outras histórias sobre psicoterapia"

tatear cantos

2011-01-25T06:31:00.000-08:00

"Derrelição Ehud me dizia, Derrelição – pela última vez Hillé, Derrelição quer dizer desamparo, abandono, e porque me perguntas a cada dia e não reténs, daqui por diante te chamo A Senhora D. D de Derrelição, ouviu? Desamparo, Abandono, desde sempre a alma em vaziez, buscava nomes, tateava cantos, vincos, acariciava dobras, quem sabe se nos frisos, nos fios, nas torçuras, no fundo das calças, nos nós, nos visíveis cotidianos, no ínfimo absurdo, nos mínimos, um dia a luz, o entender de nós todos o destino, um dia vou compreender, Ehud
compreender o quê?
isso de vida e morte, esses porquês"

Hilda Hist, A obscena senhora D
(que foi presente lindo que Nana me deu de aniversário e eu amei.)

cais de porto cheios de adeus

2011-01-24T16:31:00.000-08:00

António Zambujo, muso lindo (uma espécie de Javier Barden com olheiras e sotaque lindo) do fado português que eu descobri graças a Bravo! cantando um poema lindo de Vinícius de Moraes.

Não consigo parar de ouvir.

que zica

2011-01-22T07:23:00.000-08:00

janeiro tá me zicando de uma forma que o mais fácil que tá acontecendo é meu rosto inteiro estar despelando por causa da dermatite. isso, o mais fácil é sair por aí parecendo um craquelê maravilhoso na tendência artesanato brasileiro.

na quarta-feira saiu o resultado do vestibular da UNEB - assim né, como eu fiz esse vestibular, fiquei olhando todos os dias o site e aquela coisa naquela ansiedade ai meu Deus será que vou passar ZZZzZZz - e meu nome não está constando na lista maravilhosa dos 'selecionados'. encaro como sinal de Deus - que é sempre a melhor maneira para quem não quer se responsabilizar pelo que acontece - já que eu reabri a faculdade de Psicologia e tô voltando pra casa outra vez, pra casa e pra aquele estacionamento que me faz acordar mais cedo ainda.

ops. quem fez matrícula e tá pegando só quatro matérias depois de anos num lenga lenga sem fim com a faculdade porque todo requerimento dava indeferido e de um sistema interno pra outro existiam lapsos que ninguém justificava? quem teve que ir em três campus diferentes da faculdade, falar com todos os tipos de atendimento existentes, abrir três requerimentos? quem não consegue se matricular numa quantidade mínima de matérias razoaveis? ah é, fui eu mesma, né? que combo estudantil fantástico esse que eu comprei. consegui pegar quatro matérias. uma piada.

mas então, na quinta-feira, aquele clima de férias em salvador (ZZZZzZZ) lá vamos nós comer uma pizza e falar mal da vida alheia. uma chuva enlouquecida caindo na cidade, baixamos todos num restaurante vazio atrás de uma mesa - not. só com reserva bla bla bla anham cláudia. fomos pra outro - lotado. mofamos na fila de espera quase como uma prova de resistência de big brother mas chamamos o capitão nascimento e pedimos pra sair. enfim conseguimos comer uma pizza e voltei pra casa. ops. voltei pra casa?

esqueci a chave de casa. todos os familiares dormindo. "eu digo eu já fui lá, bati, liguei, deixei recado na caixa postal..." mas mesmo assim ninguém veio abrir a porta não. quarenta minutos fazendo a timbalada na porta de casa tentando acordar os parentes. cansei da indigência free-style, peguei um taxi e fui dormir na casa de minha madrinha.

cheguei em casa no dia seguinte e fui no dentista (pior acontecimento dentre todos, minhas amigas dentistas que me desculpem). não é que hoje quando eu acordo a primeira notícia que eu recebo é que o vizinho desestacionando o carro da garagem levou o retrovisor do meu carro? acho que ele não curte timbalada onze da noite na porta vizinha a da casa dele, né verdade?

que zica. vida, devolva minhas fantasias.

click

2011-01-16T17:21:00.000-08:00

(um panorama fotográfico do melhor que rolou nos tempos que passei fora do blog, sem cumprir ordem cronológica:
1- larica no Frans Café pela madrugada. 2- o colar mais lindo do mundo que eu ganhei do meu avô no amigo secreto de natal [é da Dress To]. 3- roska de Jabuticaba. 4- pedalinho com o namorado em Aracaju. 5- feijoada em família. 6- desenho de Paulinha. 7- desenho linda que Guga fez pra me esperar na volta da viagem de Reveillon [ encontrei colado na porta do meu quarto!]. 8- capinha de chave mais fofa que existe 9- um brinde com os amigos 10- pôr do sol em aracaju)

2011-01-16T17:03:00.000-08:00

minha mãe confidenciando sobre o banho que ela deu em Mingau - o cágado de estimação aqui de casa - e que ela acha que Mingau não gostou muito de tomar esse banho não (só Deus sabe como ela concluiu isso) mas que ela esfregou bem direitinho porque ele estava cheio de terra (oi, ele mora numa jardineira?).

sabe, aí quando eu digo que minha vida tem altas aventuras as pessoas não acreditam. tudo bem que tem gente que sei lá, briga de se empurrar com o namorado, ou faz intercâmbio ou atola um pedalinho na lagoa na viagem de ano novo ou usa drogas. mas assim, nos últimos dezesseis dias aconteceram umas coisas que me fazem crer que se eu entrasse no big brother já podia gritar 'uhu, nova iguaçu' e dizer que 'i got a feeling é a música da minha vida!' porque né, tô arrasando no Dioguismo, esse lado gago-descontraído da vida que não tem graça nenhuma.

olha só o resumo: meu namorado me deixou cair da cama achando que eu ia pegar meu celular no chão; meu amigo cuspiu suco de laranja na minha cara (!) de tanto rir; a cortina do box do chuveiro do hotel caiu no chão enquanto eu tomava banho me dando um baita susto, encontrei Caetano Veloso no teatro e agora tenho uma mãe que esfrega a tartaruguinha com escova de dente velha e uma tartaruga que não curte tomar banho. 2011 promete?

paratodos

2010-12-19T12:38:00.000-08:00

Eu podia imprimir a letra dessa música e colar no parabrisa de TANTA mas de TANTA gente mesmo sabe? Porque casa de uma forma com o jeito que as pessoas agem que devia ficar dançando junto com os limpadores, de um lado pro outro pra ver se a mensagem entrava por osmose...
Mas né, amazônia tá aí em colapso, mil papos ecológicos, vamos economizar papel e aproveitar o embalo pra economizar as verdades de fim de ano, né não?

(amando esse batom da Ana em 3,2,1...)

"Eu só queria que você cuidasse
Um pouco mais de mim como eu cuido de você
Cuidar é simplesmente olhar
Pro mundo que você não vê
Pra medir o amor não existe cálculo
Um mais um pode não ser dois
Futuro é linda paisagem
Desejo que não é sonho é mera ilusão

Se não sabe
Se afaste
De mim
Se ainda cabe
Me abrace
Enfim

Só ligue se tiver vontade
Só venha se quiser me ver
Mentir é pura vaidade
De quem precisa se esconder

Se não sabe
Se afaste
De mim
Se ainda cabe
Me abrace
Enfim

Será que eu vejo apenas o que você não vê?
Eu não entendo como você não pode perceber
Que eu não sei mais
Eu não sei mais, eu não sei mais
Eu não sei mais, eu não sei mais
Eu não sei

O sangue é o rio que irriga a carne
E a alma é a terra de um morro
É luz antiga o fim da tarde
Essa saudade sem socorro

Se não sabe
Se afaste
De mim
Mais antes que seja tarde
Nos salve
Do fim"

* Ana Canãs, Luz antiga.

2010-11-28T05:51:00.000-08:00

"Every whisper of every waking hour i'm choosing my confessions, trying to keep an eye on you like a hurt, lost and blinded fool. Oh, no I've said too much!I set it up..."

choque do dia

2010-11-22T09:46:00.000-08:00

hoje descobri que meu irmão gosta de justin bieber. assim, eu de fato não estava preparada. estava treinando ele com doses cavalares de beatles mas pelo que eu entendi, todo mundo na escola gosta de justin bieber e canta junto. ok, não sou ingênua, eu sabia que essa fase de gostar de porcarias chegaria - todo mundo que já foi um adolescente um dia tem que saber que essa fase vai chegar - mas eu não esperava que ele com cinco anos de idade nós já tivessêmos que ter conversas sobre justin bieber. achei chocante quando ele me pediu pra não dar beijo de despedida nele na porta da sala porque era mico (oi! ele tem cinco anos, já falei?) mas achei ainda mais chocante quando hoje ele cantou pra mim "baby, baby, baby, ôôôô baby" (!). de qualquer modo, fizemos um acordo: autorizado a curtir o tal do justin com os amigos da escola mas totalmente banido de pretender ter aquele penteado.

ps. não.tô.sabendo.lidar. aceita-se ajuda psicológica especializada.

rua das renas, sem número.

2010-11-16T14:28:00.000-08:00

hoje eu e guga fizemos a cartinha para papai noel. ele pedindo brinquedos, eu pedindo coisas para a viagem de fim de ano (vou passar ano novo em aracaju!). fizemos uma folha explicando porque merecíamos nossos presentes e como nós íamos arrumar nossa árvore bem bonita para esperar por ele com nossos presentes. em outras duas folhas escrevemos o que queríamos e desenhamos. (gu está aprendendo a ler e escrever!) endereçamos para: Polo Norte, Rua das Renas, Casa colorida, sem número e fechamos no envelope.

por fim, minha avó telefonou querendo saber se já tínhamos feito nossa carta para papai noel. quando guga chegou da escola, contei a ele que vovó tinha ligado para saber de nossa cartinha. ele me perguntou o que eu tinha dito e eu disse que contei que já tínhamos escrito e íamos colocar no correio. eis que ele me diz: e você não perguntou pra vovó se ela já fez a cartinha dela, ju?

muito amor.

resumo do feriado

2010-11-15T05:28:00.000-08:00

saldo do final de semana prologando:

um filme triste (o sexto sentido), uma sandália nova, uma notícia bombástica, um filme cult (você vai cohecer o homem dos seus sonhos), três episódios de House, um episódio de Senfield, uma ida ao teatro pra ver uma cia de improviso (os barbixas com o Improvável), meu time de volta na série A (bora baêa!), uma pizza (portuguesa, é claro!), um almoço em família, um filme engraçado (muita calma nessa hora), um temaki, uma crise de tosse tresloucada bem no dia em que minha mãe tá de péssimo humor, sessões de jogar "Cara a Cara" com meu irmão entre uma tosse e outra.

caleidoscópio sem lógica

2010-11-14T18:39:00.001-08:00

"Ser gente é experimentar dúvida, remorso, culpa, alegria, raiva, ódio, amor, esperança, todas as paixões, boas ou más."

Adélia Prado

marquei um xis

2010-11-11T13:38:00.000-08:00

é fato que ainda estou me acostumando com o fato de fazer terapia na linha cognitiva mas algumas coisas são bem claras: 1) como as constatções são sólidas e óbvias, me sinto uma estúpida enquanto me debato em negar o que M. diz usando as palavras que eu mesma disse a ela quinze minutos antes. alguém aí já deu munição pro oponente? é bem isso. 2) tem dever de casa. e sabe, a cada passo que ela te explica do dever de casa, você se sente ainda mais estúpido por ter 22 anos e fazer dever de casa da terapia, mas olha, embora todos os livros-dever-de-casa que eu tenho que ler tenham nomes babacas ("Falar ou não falar? O guia da assertividade." "As 10 bobagens mais comuns que as pessoas inteligentes cometem" [!!!!!!!!!!!!?]) são tiro e queda pra definir como eu me sinto.

esse último livro vinha com um teste (alô você que assinou capricho a vida toda e adora marcar um x mesmo que não seja no seu coração) para você ir graduando 50 as frases - divididas em dez blocos - de acordo com o quanto você se identificava com elas, numa escala de 0 a 4. claro que há frases absolutamente maravilhosas e com as quais é impossível não se identificar como "minha reação é exagerada diante dos menores problemas" ; "as pessoas tem um dom para me cutucar justamente nas áreas em que sou mais sensível a críticas" ou "tenho uma tendência a procrastinação. adio até mesmo coisas importantes"

enfim, muitos números depois, fiz a contagem que o teste sugere (se você marcou 2, 3 ou 4 em alguma frase de algum bloco, se identifique com este bloco e leia o capítulo referente a essa distorção cognitiva) e me senti abraçada e incluída numa disposição de SETE - isso mesmo, SETE - blocos de distorções diferentes. saí do bloco do eu sozinho em grande estilo.

* pausa mínima pra explicar o que é uma distorção cognitiva: a coisa é como é mas nós sempre a vemos com os nossos olhos. acontece que, se você tem astigmatismo e não usa óculos, as coisas ficam desfocadas. se você é míope e se recusa a usar os óculos, pode confundir o que está vendo e etc. é como aqueles brinquedos de encaixe das crianças, só que aqui é como se fosse mais flexível: se você socar com vontade algo em formato triangular, pode ser que passe pelo buraco em forma de quadrado e você acredite piamente e diga "eu não disse?" uma pessoa com sua distorção cognitiva é como um senhor confuso tentando abrir a porta de casa com a chave do carro. disfuncional, não? *

nessa disputa tão animada para chegar primeiro e demarcar seu lugar no meu pódio de "como eu vejo o mundo", o querido "deve-ser-assim" chegou primeiro, arrasando com tudo. ele é o responsável por eu ter padrões, estereótipos e crenças tão fortes e enraizadas sobre tudo e todos e sobre quem eu quero e quem eu não quero em minha vida. em segundo lugar, com a medalha de prata, temos a "telepatia" que é basicamente a certeza de que eu sei o que todos ao meu redor estão pensando (é claro que eu sei!) e finalizando o pódio, a ilustre presença da "mania de perseguição" que quer dizer que você considera que tudo, absolutamente tudo, é pessoal e uma mensagem para você.

chegando depois para fechar a festa, temos ainda: a) mania de comparação (auto-explicativa, né? e sempre desleal) b) pensamento condicional "e se...?" (quer dizer, e se alguém ler esse post e me achar estúpida? e se ninguém mais quiser falar comigo? e se me acharem dramática? e se ninguém ler?) c) o vício do "sim, mas..." (é verdade, eu tirei nota boa na prova mas o professor fez uma prova muito fácil / é verdade, eu tirei nota boa na prova mas todo mundo tirou também / é verdade, eu sou muito amiga mas também sou muito centralizadora) e d)levar críticas muito a sério (não diga)

enfim, como diria peu "that's what you missed on funcionamento da minha mente medíocre durante uma vida toda"

não perca a semana que vem.

adivinhou, hein

2010-11-11T05:40:00.000-08:00

UP - altas aventuras.

2010-11-10T12:23:00.001-08:00

* um detalhe da estampa do vestido, só pra ficar mais claro ainda o tom infantil da foto acima. :)

its ok;

2010-11-09T13:36:00.000-08:00

Fui na psiquiatra hoje depois de quatro dias de dor de cabeça. Nunca tenho dor de cabeça - o que eu descobri que é uma benção, porque 80% dos remédios pra ela tem Dipirona e eu tenho uma alergia ótima que me deixa com cara de conjuntivite-sexy.

De qualquer forma, lá estava eu pra discutir a pior notícia do ano, que, ao mesmo tempo é a melhor notícia que eu poderia ter dentro da pior notícia: a depressão.
A depressão é uma coisa assustadora, incute vários rótulos de fraqueza, culpabilidade, fragilidade e etcs... exceto quando, como a minha, é descoberto que é uma depressão de origem biológica e fatores genéticos: o cerébro não produz as substâncias certas em quantidades certas por um erro do sistema e aí qualquer pessoa, qualquer uma mesmo, do seu amigo mais fodão e individualista, o Stallone e até o Eike Batista se tivessem o seu cerébro, deprimiriam exatamente da mesma forma que você deprime. Se as biscates babacas que namoram homens cachorros dizem que " a gente não pode mandar no nosso coração, não é?" e a sociedade parece compreender e aceitar a postura delas, acho válido todo mundo entender e aceitar a minha: eu namoro um cérebro cachorro e preguiçoso que não produz as substâncias certas e minimamente necessárias - de verdade, não é culpa minha. Não é fraqueza minha. Você tem noção do alívio que é isso na vida? É aliviante demais.

Daí hoje, discutindo prescrição de remédio pra lá e pra cá, eu digo que não quero aumentar a dose, que eu que preciso rever minhas posturas na terapia e essas coisas quando a psiquiatra diz que é muito bonito eu tentar me responsabilizar e tudo o mais porque é bem raro isso, que normalmente as pessoas chegam lá querendo que ela resolva tudo - mas só que no meu caso, nesse momento, ela sabe que ela tem mais a resolver por mim - farmacologica-biologicamente - do que eu nas minhas próprias posturas.

faz sentido?

2010-11-06T19:44:00.001-07:00

minha mãe sempre diz que cabeça vazia a gente preenche pensando demais, o que no meu caso é totalmente verdadeiro.
sabe, eu gostaria muito de poder deitar e dormir mas a minha cabeça não deixa nem com esse dramyn que rebate aqui.
eu só queria que as coisas fossem tão claras quanto uma fase de donkey kong e elas não são. tem aquela frase clichê que diz que vida é o que acontece enquanto fazemos planos e olha acho que é bem por aí.
a rotina da vida é uma só: nascer - crescer - envelhecer - morrer. pra isso não tem fuga, disso nao tem jeito de se esquivar (e justamente por isso a gente tena se esquivar.) essa certeza tão clara na minha mente (e cada vez mais clara) não me deixa viver, eu acho. admiro sinceramente gente que faz planos porque por aqui as engrenagens são: certo,pegar canudo de psicologia, começar uma faculdade nova, o que fazer domingo de tarde, ter uma conversa ou não, tentar trocar de carro, ir pra buenos aires ano que vem - e aí a mente estagna: sim, e daí? daqui a cinquenta anos eu vou tá de bengala, possivelmente doente, talvez viúva esperando a morte chegar. para alguns a morte dá sentido a vida: preciso aproveitar antes que o tempo acabe. pra mim a morte tira o sentido da vida:a conversa, a faculdade, buenos aires, tanto faz, daqui a pouco eu vou morrer e tudo que eu tiver feito até esse instante vai ter sido só pra fingir que eu não estava esperando morrer. acho que é por isso que eu acabo me apegando tanto as pessoas - depois que se morre, elas se lembram pelo menos? o que eu considero bem errado até, pensando bem, porque me torna uma pessoa que eu não quero ser: centralizadora, controladora, rancorosa, maçante, estúpida, carente e ruim de se ter por perto. não vou levar o canudo de faculdade nenhuma pro caixão, mas nem tampouco as pessoas. daqui a pouco vou casar e ter filhos para ter uma justificativa de que vale a pena ficar vivo porque tenho alguem que eu amo demais e que precisa de mim, que talvez no fundo, seja só uma transferência do afeto que sinto por meus pais para me acostumar com a idéia de que eles vão partir. (tenho pavor dessa idéia). acho que ficamos o tempo todo arranjando motivos para estarmos vivos, não importa que sejam motivos apaixonantes ou obrigatórios, é só essa busca de sentido como se tivesse algum lugar para se alcançar que não seja a morte. nem se pode dizer que se vai lembrar dos bons momentos,porque bem,a idade as vezes traz doenças que fazem esquecer - talvez eu vá pra buenos aires e seja ótimo, mas ninguém garante que eu vou me lembrar. talvez eu envelheça e me arrependa de não ter ido para buenos aires. quem sabe? não saber me deixa louca. as vezes o mundo é de uma crueza sem dó que apresenta provas que algumas pessoas tem a sorte de nao ter apresentadas e essas pessoas sonham mais(talvez elas sejam só mais aptas ou tenham mais facilidade em negar o inevitável): eu amo meu irmão mais do que tudo, mas quem me garante que daqui a trinta anos não vamos estar nos matando e nos odiando pela herança dos meus pais? isso acontece. fico fodida que isso aconteça. enfim, não quero julgar ninguém porque se cuspir pra cima cai na cara mas eu só acho que estamos dando importância ao que não tem importância e sei que eu não consigo fazer mais nada enquanto eu não responder essa pergunta: o que faço da vida enquanto a morte não chega? te abraço e digo que sinto falta de quando éramos amigos? vou pra a faculdade achando que é a coisa mais importante do mundo? tento transmitir algum valor pro meu irmão? me convenço a acreditar que a terapia pode me mudar? me declaroe peço um abraço? é como se tudo tanto fizesse, tanto fizesse, tanto fizesse. não importa se eu vou estar em Buenos Aires ano que vem só porque eu sei que algum dia eu vou estar velha, doente e desesperada? é preciso antecipar o desespero? não tem frontal que responda esse tipo de pergunta. nem rivotril.

2010-11-05T19:20:00.000-07:00

As coisas acontecem...

2010-11-04T15:27:00.000-07:00

Depois de imrpimir um boleto vencido no dia 30/10 e só me dar conta quando minha mãe chegou do banco gritando, re-imprimir tudo debaixo dos berros de "irresponsável" e tudo o mais (leia-se tudo o mais Guga dizendo "eu detesto quando ela começa a ficar falando,falando, falando,falando assim...) estou inscrita no vestibular da UNEB (que oi, não faço ideia de que dia será!). Minha primeiraopção é Relações Públicas. Minha segunda é Letras/literatura. Vamos começar a cruzar os dedos, minha gente?

4x verdade

2010-11-03T16:00:00.001-07:00

Eu recebi um email lindo de Livinha hoje. Não quero entrar nos pormenores da coisa porque é íntimo e tudo o mais mas eu fiquei feliz e mal ao mesmo tempo. Me explico: ela me parabenizava pela coragem de ter me oposto ao que era esperado de mim para ir atrás de resolver minhas dúvidas, por me recusar a empurrar com a barriga, por querer ser feliz. Achei lindo ela ter me mandado esse email, achei de uma delicadeza...

O problema número um é que não é verdade isso. Eu não estou sendo responsável por cosíssima nenhuma. Eu estou apenas dando vazão a meu jeito de lidar com as coisas que não sei e que não quero lidar: estou fugindo, evitando, caindo fora. Vale lembrar que essa é a segunda faculdade que eu tranco. Não estou sendo responsável com o eu eu quero da minha vida, estou sendo eu mesma e usando uma estratégia não apropriada - fugir das coisas que são ruins - que é o que eu sempre faço com tudo, pessoas com as quais me desiludo, matérias que são chatinhas, brigas que eu não quero ter, problemas futuros que eu crio na minha mente e antecipo (como eventuais chefes problemáticos, dificuldades na área de trabalho e até mesmo distâncias grandes de casa pra a faculdade). Eu vou abandonando as coisas e arranjando mil justificativas para tudo que faço, e fazendo quase todo mundo acreditar que eu sei o que estou fazendo e que estou fazendo o melhor. Ou pelo menos até agora todo mundo tinha acreditado nisso.

O problema número dois é que eu não faço ideia do que me faria feliz e não tenho nenhum objetivo pelo qual sinta que devo despender energias correndo atrás. Até me inscrevi num vestibular para Relações Públicas mas realmente não faço ideia se é isso que eu quero e se eu não vou ter ganas de faltar a faculdade e trancar no primeiro professor chato que aparecer, sabe? Basicamente, a soma de 1 + 2 é o resumo de toda ópera da minha vida: a completa noção de que eu não faço a menor ideia do que fazer + o completo pavor de fazer qualquer coisa que possa eventualmente vir a dar minimamente errado me impedem de fazer qualquer coisa. É mentira portanto, e uma mentira convencionada, que eu estou sendo corajosa e lutando pelo meu destino de felicidade. O que eu estou sendo é frouxa e irresponsável e me recusando a adultescer e administrar qualquer tipo de responsabilidade que inclua alguma espécie de desprazer. A felicidade pra mim é ter dois meses assim, pra ler quantos livros eu quiser, ir ao teatro, ir a uns shows, ir tomar sorvete com um amigo no meio da tarde de quarta-feira. Infelizmente, a vida não pode ser isso...não é? Virar adulto não é uma opção que se adequa a sua personalidade, é uma eminência do correr natural da vida, eu acho.

Esse email lindo me fez lembrar disso, dessa minha constante sensação de estar enganando todo mundo sobre quem sou, o que faço e como me sinto e de como sou realmente boa nisso. Na mesma medida que recebo carinho, percebo como é fácil ser sozinha.

Não fui fazer a segunda fase da OAS. Ainda não paguei a inscrição do vestibular da UNEB - que termina amanhã. Ainda não fiz minha mala pra viajar amanhã.

Enfim. Livinha, você é linda, obrigada por todo o cuidado.

falta de sincronia.

2010-11-02T15:17:00.000-07:00

essa semana aconteceu uma coisa que mais ou menos define todo o funcionamento estrutural da falta de ritmo/coerência/sincronia da minha vida: depois de séculos de mimimi pra lá e pra cá, eu finalmente fui compelida a tomar uma decisão e tranquei a faculdade de psicologia e me dei dois meses para pensar sobre o que eu quero da vida enquanto todos ao redor me dão aquela pressionada básica porque a idade tá na porta e a responsabilidade não alcançou nem a portaria ainda. daí, bem assim: tranca-se a faculdade numa quarta e numa sexta a OAS te manda email chamando pra a próxima fase da seleção de estágio deles. sabe?

Praia do Forte.

2010-10-25T07:47:00.000-07:00

Depois de quase um mês tentando marcar, tentando achar a melhor data para a maioria das pessoas envolvidas, juntando economias, fazendo cálculos de gasolina e pedágio, preparando os setlists dos veículos automotivos e tudo o mais, eis que enfim fomos passar o dia em Praia do Forte! Com direito a cerveja gelada, água de coco, bolinho de peixe do Souza (oitava maravilha!), banho de mar, sorvete de kiwi, muita preguiça, muita conversa fiada, bastante tempo juntos e um fim de noite na casa de Carly comendo pizza de mercado que custa 4,99 e tem gosto e cheiro de chulé. Hoje posso sentir a vermelhidão que antecede as bolhas do meu pé, todo queimado na sola, delícia - não sei que tipo de gente consegue queimar a sola dos pés. Enfim, um dia daqueles em que o lugar é lindo, a comida é boa, a turma é unida, a piada é engraçada, a diversão é garantida e as lembranças dão saudade.

Vamos as fotos. (pode clicar que aumenta!)

Aquecimento na casa de Carly - teve um pessoal que achou que era pra comemorar reveillon antes da hora...

Tem gente que é lady e usa cintinho pra marcar a cintura até em saída de praia.

"Minha cara, a senhora pode parar de tirar fotos? É que me incomoda..."

Bolinho de peixe DELICIOSO do Souza.

Uma pausa para o ar de mafiosa.

Um lugar muito chato, com umas pessoas muito chatas.

Turista que é turista tem que pagar mico.

Nati se sentindo em casa na hora do almoço.

Vimos Crocs e nos lembramos de Nino!

Um casal de baianos arretados.

Eu e Celo

Eu e i-Carly

Sou a feliz proprietária de uma farmácia...

Tomando um sorvetinho no calor de mil graus da Bahia

Todos nós felizes e cansados após um dia de farra.

ps. Pode fazer aquelas coisas de blog de moda que diz de onde é a roupa e tudo o mais? hahahahahaha. Então, top Maria Filó, blusa Dress to, bermuda Luigi Bertolli, sandália Couro & cia, bolsa Blue Man, chapéu Chilli Beans (de Marcelo!), batom Rosa Shock da Arezzo, pulseira que Naty me deu de presente, brinco Cardiff e óculos 25 de Março! Rá! =P

mudar é preciso.

2010-10-20T14:00:00.000-07:00

Fui cortar o cabelo e eu queria cortar muito e fazer channel e tudo o mais. Resultado? Saí de lá com esse cabelo - que gostei mas que estou aprendendo a amar e administrar e convencer meu irmão a fazer o mesmo, e, tipo assim, vendi o cabelo que cortei! =O

levo a vida devagar pra não faltar amor.

2010-10-18T10:23:00.000-07:00

teste de filhitude

2010-10-14T14:49:00.000-07:00

eu nunca fiz balé. falo palavrão. adoro meus amigos homens. não sei muito bem andar de salto. assisto futebol. descobri a maquiagem aos vinte anos. e apesar de tudo isso, é um fato que eu quero ter filhas mulheres. preferencialmente duas, Alice e Olívia. quero filhas de vestidinho e laço, sabe como é? quero colocar minhas filhas no mundo pra serem mulheres retadas e lindinhas, lógico.

essa semana percebi três testes de aptidão para ser mãe de menina e estou com medo. do primeiro eu seria plenamente capaz. mas no segundo? já saí de lá avisando pra minha mãe que ela que ia segurar as duas nenêns nesse momento. no terceiro, minha mãe disse que eu era ridícula. (mas ela não esconde que curte bem mais ter filho homem, de qualquer forma)

teste 1: na escola do meu irmão teve uma festinha com teatrinho do Mágico de Oz e todas as crianças estavam fantasiadas - meninos, a depender da idade, estavam vestidos de leão, homem de lata e espantalho (o meu era o espantalho mais lindo!) enquanto as meninas estavam de dorothy, com o famoso sapatinho vermelho. percebi que uma amiga de guga, estava com o sapato branco todo pintado de glitter vermelho, enquanto que uma outra tinha o sapato branco todo preenchido por lantejoulas vermelhas. se você pensa em ter filha mulher, pense de novo: no meio das suas tarefas, obrigações e compromissos, você passaria tempo colando brilhos vermelhos no sapato de sua filha, fazendo disso uma prioridade? eu faria, feliz da vida, fato. fato.

teste 2: levamos meu irmão pra cortar o cabelo em um salão infantil em que eles também furam as orelhas das menininhas recém nascidas. enquanto eu estava sentada vendo ele jogar playstation e cortar o cabelo, entrou uma neném de seus oito meses, toda de rosinha, com uns olhos azuis e deitou no colo da mamãe. primeira furada: gritos, choros e soluços. chorou a mãe da neném, chorou a mãe da neném que ia furar a orelha depois desta neném, chorou a neném e chorei eu. não sei se tenho culhões para segurar minhas filhas enquanto fazem os furos na orelha. vocês teriam?

teste 3: a lembrancinha de um aniversário de uma das coleguinhas de guga (cujo tema foi, obviamente, "princesas") foi toda feita artesanalmente: sacolas com flores feitas com recortes de papel, doces enfeitados um por um - inclusive o leite condensado em forma de tubo de pasta de dente - com recortes de coração, bolinhas, flores, coisas rosas e delicadas. tudo feito a mão. sei lá quantos a mãe fez a mão. só sei que eu faria. não importa que minha mãe diga que hoje em dia, no mundo real, já existem lembrancinhas que vem prontas. eu faria mesmo. assumo.

como exemplo extra, vou dizer que a mãe querida de um amigão meu é um exemplo de mãe de menina. quando a filha dela foi fazer chá de cozinha e casar, ela quis tudo em tons de verde e não achou em nenhum buffet disponível exatamente da cor que ela desejava. resultado? mamãe costurou todas as toalhas de mesa do chá de cozinha. mamãe costurou aquele pano que se estende na igreja. mamãe arrumou todos os arranjos das mesas e também o buquê do casamento. eu não faço ideia de como se costura, mas acho que eu aprenderia.

ninguém disse que ser mãe de menina era fácil né? mas acho que eu vou adorar aprender.

siricotico emocional.

2010-10-08T17:29:00.000-07:00

essa é EXATAMENTE a minha filosofia de vida, e quando isso que eu detesto acontece, aí começam todos os meus siricoticos emocionais hards.

Assertiva, eu?

2010-10-06T19:57:00.001-07:00

Aí minha mãe filou aula e fomos passar quatro horas de nosso dia na reunião de condomínio. A pauta de hoje interessava bastante e era preciso fazer valer a chance de votar e tudo o mais (eleições feelings). Eu achei que seria um saco, considerei até levar um livro, mas olha, como boa admiradora dessa instituição chamada pessoa-humana que sou, me surpreendi com o quanto eu me diverti nessa reunião. Li tantos livros de Agatha Christie que fiquei pensando lá, naquela reunião de dezoito pessoas - "se aqui ocorresse um crime, quem seria o assasinado? e o assasino? e quais as motivações?" - o bicho tava pegando tanto por lá que eu achei várias respostas possíveis para a minha indagação sem pé nem cabeça.
De qualquer modo, era uma experiência riquíssima: senhoras de maquiagem azul e salto alto sentadas em cadeiras de plástico, senhores muito (realmente muito) grosseiros, moças muito gentis e advogadas chatas (óbviZzzZZz ne? que pleonasmo).
Sabe, eu juro que eu não sei o porque de eu fazer essas coisas... veja, eu sou uma pessoa extremamente pacífica, devotada a paz eu diria, realmente desejosa de uma vida estável e tranquila e nenhum pouco predisposta aquela máxima de que no fundo as mulheres querem adrenalina na vida e por isso se envolvem com os cafajestes e todo o tipo de escolha errada - definitivamente, se existe um padrão em que eu não me encaixo é esse: não quero adrenalina nenhuma. Queria viver numa diplomacia eterna, agradando gregos e troianos, num mundo em que as pessoas chegassem a decisões razoáveis, com facilidade. Eu detesto discutir. Eu detesto demonstrações de argumentos ideológicos e processos de convencimento. Eu detesto gente que tem prazer em discutir. Eu detesto fanatismo.
Contudo, ao mesmo tempo, existe algo em mim que se rebela, que antes que eu pense, está empinando o nariz e parecendo maioral e tão seguro que eu nem sei de onde veio - e eu me vejo, erguendo a mão, pedindo a palavra e falando. Falando em público, com toda elegância que eu puder alcançar, com o tom mais rouco da minha voz, sem gaguejar, com as palavras mais bem escolhidas: falando e alfinetando algúem. Sabe, eu realmente não gosto de gente grossa. Não sei como me portar quando as pessoas são indelicadas, e hoje alguém resolveu ser indelicado com a minha mãe na reunião de condomínio. É por coisas como essa que é tão difícil viver em coletividade, as pessoas simplesmente carecem de bom senso. E eu, quando vi, era a pessoa mais nova da reunião, dizendo a um monte de gente muitíssimo mais inteligente e bem sucedido do que eu, que pelo amor de Deus, tivessémos um grau mínimo de razoabilidade, que éramos todos adultos ali e que era muito importante que fossêmos para a reunião sem opiniões pré-concebidas, porque precisávamos ter a mente aberta para que pudessémos receber as sugestões dos outros, aquelas sobre as quais nunca tinhamos debruçado nossos pensamentos e que também, justamente para que tivessemos essa flexibilidade era obrigatório que não agíssemos como fanáticos ou como crianças mimadas - cada um tinha direito ao seu próprio voto e nada se podia fazer a não ser pensar sobre as propostas e tomar decisões coerentes, porque afinal, o que carecesse do voto de 50%, com 50% estaria decidido, e o mesmo com 2/3 ou com 100% de aprovação.
Sabe, eu juro que não me dei conta que eu estava falando isso para pessoas mais velhas e mais espertas do que eu, meus vizinhos que verei quase todos os dias, especialmente para alfinetar um deles. Quer dizer, de onde veio essa pessoa que não sou eu? Porque ela sempre vem? Bom, saí da reunião sendo a melhor amiga da síndica e da sub-síndica que me abraçaram furtivamente para falar sobre o quanto eu me expressava bem e que quem sabe futuramente eu não seia síndica? (queridas, me vejam fazendo um gráfico algum dia e repensem isso, ok?)

Mas sabe, eu estava lá falando em público super confiante e agora estou me lembrando que minha terapeuta cognitiva passa deveres pra casa e eu meio que não fiz o dessa semana. Ok, eu fiz 50%. Uma parte dele consistia em fazer uma lista com as pessoas que me dão suporte na vida e dar graduações da satisfação que eu sentia (ou não) com a reciprocidade de nossos relacionamentos. Essa primeira parte casava muito bem com a segunda tarefa: ler capítulos específicos de um livro que ela me passou, sobre como falar assertivamente com as pessoas sobre as coisas, como deixar claro o que/ porque/ como eu me machuco e o que eu sinto ao invés de fugir pro meu casulo e ficar em silêncio e de pijama por quatro dias. E aí eu me dei conta que estou com nojo, asco, pavor de uma situação absolutamente risível e que nem é da minha conta e que eu nunca vou falar pra a pessoa que eu estou revoltada com isso. Nunca. Não tem jeito, eu acho que sou mesmo essa gazela que foge, silencia, fica estranha, sacode a cabeça, não socializa. Não sei. Não sei ser assertiva. Não sei pedir. Não sei expressar. Não li os capítulos e não estou colocando em prática o meu dever de casa, que deveria ser: ligar para a pessoa e explicar o inexplicável.. "então, sabe, eu surtei e sumi porque eu sou uma maníaca ciumenta e eu odeio a ideia que você não sabe escolher amigos e me abandona enquanto valoriza esse tipo de gente e isso me aborrece tanto e eu me sinto um nada na sua vida..." (já citei que eu sou mandona? e que eu sou dramática?) mas ao invés disso, eu fico aqui, parada, distante, em silêncio, deixando a pessoa imaginar o que diabos está acontecendo.

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim, Gabriela ou a assertividade guiará meus próximos dialógos?

"já se teve tudo e não se quer mais nada"

2010-10-06T07:39:00.000-07:00

Confesso que não conheço quase nada de Clarice Lispector - digo isso meio sem vergonha, mas sem querer ser indie. O que conheço dela são essas frases, trechos, que são muito bons e que vejo pela internet. Sei que ela acabou virando "modinha" mas a verdade é que não conheço muito dela porque todas as vezes que tentei a ler, não consegui, por uma incapacidade minha enquanto leitora que prefere textos mais preguiçosos ou fáceis - então, meu quase não conhecimento da Clarice não é uma oposição a modinha-Clarice tentando ser modinha-não-clarice, sabe? Modinhas, de forma geral, me dão preguiça. De todo modo, o livro que li da Clarice foi "Correio Feminino" que comprei numa feira do Livro, uns anos atrás. O livro em si não é uma história mas sim um conjunto de dicas voltadas para o aspecto feminino da época: basicamente, como cuidar da casa, das roupas, da beleza, da maquaigem, de si-mesmas e dos casamentos. Até Clarice Lispector tinha sua mulherzice, vejam só. De qualquer modo, no final do livro tem alguns contos e é um deles que eu transcreverei - aos pedaços - aqui.
Porque sabe, eu não tenho saído muito. Na verdade, é por isso que eu não tenho escrito nada - não tenho ido ver, viver, sentir, pensar. Meu dia se resume entre ler livros de Agatha Christie e assistir Glee e sabe, dessa vez eu nem estou triste, muito pelo contrário até, estou conseguindo redescobrir magia em algumas coisas das quais eu estava descrente e tudo o mais, acho que é só uma vontade de ficar sozinha, de ficar em mim, de não ter que fazer coisas, obrigações, compromissos, atenções, conversas, sabe? Estou pensando em coisas boas, que me tragam uma certa quietute. Não sei, tentei aprender a tocar violão mas é tão difícil - confesso sem jeito que sou dessas que desiste de primeira, não tenho muita paciência para aprender, gosto do que já sei. Penso em aprender a cozinhar, bolos quem sabe, mas também não sei, me parece que até para aprender é preciso ter um piso inicial e é como se isso eu nunca tivesse. Estou numa espécie de retraimento. Um morar em mim. Não sei. Acho que estou justificando porque esse espaço tem estado tão em branco, tão de lado. Está tudo bem. De verdade. Acho que só preciso de um tempo. Ser minha, sabe? De qualquer modo, já falei demais. Deixa a Clarice falar - de qualquer modo, não vai o texto na íntegra, então, estou pulando paragrafos e fazendo parecer continuos, trechos que não o são de fato, quem quiser, procura o texto inteirinho. Acho que ele explica a relevância desse canto, desse blog-diário pra mim, de como chego mais perto de mim através desse distanciamento de escrever, talvez.

"Eu disse uma vez que escrever é uma maldição. Não me lembro exatamente por que disse, mas disse com sinceridade. (...)
É uma maldição porque obriga e arrasta como um vício penoso, do qual é impossível se livrar, pois nada o substitui. E é uma salvação. Salva a alma presa, salva a pessoa que se sente inútil, salva o dia que se vive e que nunca se entende a menos que se escreva.
Escrever é tentar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o fim o que permaneceria apenas vago e sufocador.
Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada.
Pena que só sei escrever quando espontaneamente a "coisa" vem. Fico portanto à mercê do tempo. E, entre um verdadeiro escrever e outro, podem passar anos. Anos de carência. (...)
Falei em carência. Pior que carência é o súbito cansaço de tudo. É uma espécie de fartura, parece que já se teve tudo e que não se quer mais nada. Cansaço, por exemplo, dos Beatles. E cansaço também daqueles que não são os Beatles.
Cansaço inclusive de minha liberdade íntima que foi tão duramente conquistada. Cansaço de amar um homem e de repente ver que ele não merecia esse amor: ele era grosseiro, arrogante e covarde. Melhor seria o ódio.
O que me salvaria dessa impressão de fartura - é fartura ou uma liberdade que está sendo inútil? - seria a raiva. Não uma raiva amorosa, que existe. Mas a raiva simples e violenta. Quanto mais violenta, melhor. Raiva dos que não sabem de nada. Raiva também dos inteligentes que "dizem coisas" para se mostrar. (...)
Ser gente me cansa. E também tenho raiva de sentir tanto amor inútil."

Clarice Lispector, em "Me dá licença, minha senhora.", no livro Correio Feminino.

delicado

2010-09-30T10:47:00.000-07:00

um amor assim delicado você pega e despreza. não devia ter despertado. ajoelha e não reza. dessa coisa que mete medo pela sua grandeza não sou o único culpado, disso eu tenho a certeza.

para as crises, amor.

2010-09-30T07:42:00.000-07:00

tem realmente muitas coisas que eu queria escrever, agradecer, refletir, deixar marcadas aqui nessa minha espécie de diário, mas olha, desde ontem eu tenho passado mal como se não houvesse amanhã. não sei porque eu guardo meus sentimentos reprimidos no estômago - realmente não sei, mas até que eu ando me virando bem com esse dado da realidade. acho que não tem muito jeito, quando uma coisa acontece muito na nossa vida, a gente aprende a viver com ela da maneira mais natural que for possível, porque não dá pra viver de escândalos nem de crise em crise como se crise fosse porto-seguro. mais alguém aí sabia que quando a gente aceita passar mais de quatro meses de nossa vida em crise é como se instaurassemos na nossa mente que o correr natural da nossa vida é a crise? é mais ou menos daí que paramos de dizer que estamos bem e introjetamos o discurso que estamos levando. bem triste isso né?

mas sabe, dor de estômago, crise, dúvidas... hoje eu só quero olhar pra essas fotos do meu aniversário e me lembrar da felicidade linda que eu senti nesse dia (algum dia que minha saúde se apresente com qualidade preciso falar mais dessas surpresas lindas que minha "estrutura grupo" (/gíria de pedagoga) me proporcionou no dia 26/09. por enquanto, deixo as fotos desse lindo dia e dessas lindas pessoas aqui pra eu me lembrar de porque todo dia vale a pena vencer essa dor de estômago louca.
(clica nas fotos que elas aumentam)

Cupcakes lindos, temáticos e gostosos da Chantilly!

Eu, naty e nossas clogs - confesso que me sinto fashion victim, mas até que tô achando a danada bonita (devo me preocupar com isso?). e olha, confesso que eu curto tanto moda que tenho que me segurar pra não fazer aquelas tags "look do dia". hahahaha

Xuxu linda! :)

Celouco!

amor em forma de foto.

pedro lindo hijo que "parece uma bolinha amarela"

Livinha e Nana - amigas novas que chegaram via Greader. Quem disse que internet afasta as pessoas?

Surpresa (parte 1) - "olha Gufi, quadro de fotos e recados bem lindo... Olha a Xuxa falando "Anham Claudia!"

Hora da surpresa (parte 2) - "calma ju, só pode olhar quando o pessoal técnico conseguir resolver as pendências do vídeo..."

Esse dia foi tão lindo. Melhor que as expectativas. Pena que @sobaminhalente tem problemas para entender que no baleado não pode dar rolete nas amigas. Pena mesmo.

emails velhos, sentimentos novos

2010-09-28T12:24:00.000-07:00

definitivamente, sou uma pessoa crítica. poderia até dizer - que seria cabível e coerente - que meu hobby das horas vagas é procurar defeitos em mim mesma, me queixar bastante deles, mostrar para mim como eu deveria ter feito tudo diferente naquela situação e morrer de culpa depois. por horas. dias. meses. anos. tem coisas que eu sinto culpa que, sei lá, são de cinco anos atrás? pois é. essa sou eu. senta aqui quem tem paciência.

mas hoje, eu estava sem fazer nada e resolvi ir mexer nos meus emails antigos e a partir daí pude concluir coisas realmente incríveis - as vezes eu penso em mim, na minha adolescência, com essa pouca condescendência que eu reservo pra mim mesma, penso em mim como alguém que era infantil, boba, ingênua, apaixonada, sem noção, alguém que não sabia nada mas hoje, relendo os emails dos amigos, dos namoradinhos, dos amigos virtuais eu me dei conta de que eu era uma pessoa mais aberta, mais tranquila, mais extrovertida, mais dada a viver com intensidade e coragem as coisas do mundo, mais ousada e mais clara com relação aos meus sentimentos do que eu sou agora. embora, inevitavelmente, por outro lado, hoje em dia eu seja mais madura, mais calma, mais racional, tenha mais certeza dos meus sentimentos, saiba me expressar com mais clareza e tenha mais paciência e menos desespero além de um senso muito maior de independência. e confesso, passei anos tentando mudar, mas a essência sentimental permanece intacta dentro de minha rígida casca.

de qualquer forma, foi uma surpresa MUITO agradável reler os emails. achei que eu ia ficar mal e coisa e tal, mas não foi nada disso. foi muito gostoso ver as coisas que eu vivi, como eu me diverti, como eu me permiti amar e ser amada, fazer burradas, dar risadas, falar sobre como eu me sentia.

sabe, tinha uma coisa que eu tinha culpa de toda forma e mesmo depois de quatro anos de análise eu continuava me cutucando com isso (acho que ainda me cutuco, não sejamos tão otimistas). e agora, depois de futucar essa caixa de emails, eu tô me sentindo bem pra caramba, completamente feliz e orgulhosa de mim, parecendo que alargou dentro de mim uma capacidade de me amar e de me compreender exatamente que há muito não aparecia - reli um email que eu mandei há mais de três anos e percebi coisas muito legais e maduras e uma postura de conciliação, reconhecimento de erros e clareza dos próprios desejos que a eu de hoje em dia reconheceu e admirou - confesso que fiquei pensando "mas meu Deus, como eu tive coragem de ser assim tão transparente?". em compensação, uma pessoa que eu trago na mais elevada estima, se despedia da minha caixa de emails com uma resposta digna de criança birrenta e zangada. e me deixando cheia de culpa.

o que eu tenho pra falar? querida juliana de seus dezesseis, dezessete anos, me desculpa quando eu não me ligo, mas ás vezes ó, vou te contar, as vezes você é do caralho. ás vezes eu fico besta com as coisas bonitas e corajosas que você arranja jeito de fazer.

solta o som, dj

2010-09-23T06:09:00.000-07:00

Dois caras geniais, juro que vale a pena vencer a preguiça e dar o play e ouvir o que essas letras estão dizendo.

Na minha insônia da madrugada (minha nova moda é dormir 3/4 horas por noite e explodir de dor de cabeça e mal humor o resto do dia), bem aquele momento em que você fica pensando nas coisas que você não deve pensar, enquanto o Arnaldo explicava pro mundo como é que eu estava me sentindo, o Zeca trazia as palavras do Sérgio pra me acalmar, pra dizer que não adianta tanta coisa assim. "Então pra quê, chorar? Então pra quê chorar? Quem tá no fogo está pra se queimar."
É verdade, eu sou dessas que se consola com qualquer verdade convincente a qual eu possa me agarrar. Mas pra mim, o Arnaldo tá explicando que distância não é algo só geográfico e tangível no mundo concreto, mas sim um conceito muito mais abstrato pra explicar como nos sentimos e onde é que nos sentimos, enquanto as palavras que o Zeca cantam acalmam as do Arnaldo, mostram pra ele que não existe esse controle todo, que não adianta ficar daquele jeito...

Arnaldo Antunes cantando "Longe"

Zeca Baleiro cantando Sérgio Sampaio, "Não adianta"

tempo tempo tempo tempo

2010-09-22T15:03:00.000-07:00

Hoje eu comecei a terapia nova. Desde Janeiro eu tava a toa na vida esperando meu amor me chamar pra ver a banda passar tocando coisas de amor - ninguém chamou, nada tocou, sem banda nem música de amor, nem gente alegre, nem moça feia. Sem inspiração. Passei sete meses empurrando os dias, esticando a preguiça e não-lutando contra a inércia. Me decepcionei, tive o pior semestre da minha vida estudantil na faculdade e quando as coisas começaram a degringolar muito e de vez, me convenceram que era hora de dar um tempo e fazer alguma coisa mais providencial do que ficar me segurando na bóia para não afundar, sabe? Talvez fosse hora de nadar e chegar na praia e construir castelos e dizer "porra, isso tudo faz um tremendo sentido. que maravilha né?". Talvez fosse tempo de abrir mão do bolsa - depressão que a querida Fabiane cunhou aqui.

Faço vinte e dois anos no domingo - obviamente estou numa crise inevitável, dessas que meu professor maravilhoso do curso de sistêmica diz que são as crises esperadas da vida, as crises que vem nas fases definidas da vida, ou seja, se nos anteciparmos com sabedoria a elas, já saberemos que virão e virão. Adoro quando ele diz que "entrar em crise é reagir normalmente a um fato anormal". Quem é humano sabe como hoje em dia esse lance de reagir normalmente é visto anormalmente. Várias crises com esse aniversário. Várias crises com esse adultecer. Várias crises com esse não saber o que fazer dos dias, semanas, meses, anos, planos, acontecimentos, coisas, histórias.. várias crises com esse não saber o que fazer da vida e com tanta gente dizendo o que é que eu devo fazer.

Mas aí, tomando banho pra me arrumar pra esperar minha carona chegar, eu me dei conta. Arrumo Grandes Outros fodidos nessa vida, é verdade. Mas, quatro anos atrás, eu era uma garotinha que tinha horário pra chegar em casa e um namorado que reclamava horrores disso e a criticava sempre que podia. Hoje em dia eu já atropelei um cara. Já passei em uns cinco vestibulares. Já fui convidada pra escrever numa revista de psicologia. Já tive meningite. Já terminei cinco namoros. Já fiz quatro anos de análise. Já larguei uma faculdade. Já aprendi a dirigir. Já trabalhei. Já tomei conta do meu irmão pros meus pais viajarem.
Hoje em dia eu sou uma garotinha colocando os dois patinhos na lagoa, que depois de dar o dinheiro pro irmão sair com a babá e o amiguinho, depois de um dia todo de aula e de terapia, vai ali com os amigos passear sendo que tem aula amanhã e sabe que ninguém comanda sua hora de voltar pra casa ou sua responsabilidade de comparecer a faculdade amanhã a não ser ela mesma - ainda que em passos pequenos, será que eu tenho o direito de ir me parabenizando por estar andando pra frente?
Será que algum dia eu vou me permitir ao invés de ficar me cobrando sempre mais e mais e mais e todo o esperado pra a minha idade e pra além dela, eu vou poder comemorar as coisas que eu já fiz?

"As coisas que ganhei/ nenhum troféu / como lembrança / pra casa eu levei.
As coisas que perdi / essas sim / eu nunca esqueci/ eu nunca esqueci."

Pato Fu.

guga e as eleições

2010-09-18T15:00:00.000-07:00

quando um carro aparentemente feito com folhas de bananeira com um barulho incrível repetindo um jingle sem parar saindo do som de uma espécie de grande jacaré de pelúcia (era o carro de algum candidato a deputado eu creio) parou atrás de nós numa sinaleira que não abria nunca, Guga me perguntou o que era aquilo, que música era aquela e tudo o mais. como já discutimos a escravidão certa vez, achei que o certo era explicar pra ele que estavamos vivendo um processo de eleição pra presidente, que se ele se lembrasse bem ele ia achar na cachola alguma conversa sobre nosso presidente Lula e que agora nós íamos escolher outra pessoa pra ser presidente. ele queria saber como se votava (o que foi fácil de explicar mais ou menos, graças ao processo comparativo de que na escola dele, as sextas os meninos e as meninas levam filmes e todos eles levantam a mãozinha pra decidir que filme vão assistir na sessão cinema do dia - a maioria vence na escolha do filme e todos tem que assisti-lo, não importa quem chore mais alto).

com tudo isso esclarecido, ele queria saber quem eram as pessoas que queriam ser presidentes. falei da dilma, da marina e do serra. olha, o Guga tem cinco anos, e não vou dizer que ele está numa fase de detestar meninas, mas ele tem seis amigos homens pra cada amiga mulher, sabe? noutro dia ele me disse que eu sou a pessoa que ele mais gosta no mundo, mas que se eu fosse o irmão menino, ele ia gostar mais ainda. ou seja, guga ficou RETADO que só tem um homem sendo candidato a presidente e desde então ele sai falando pra tudo e todos votarem em Serra porque ele é menino. simples assim. achei o máximo essa solidariedade-masculina-infanto-juvenil.

* eu sei que a imagem é ao contrário, mas acredito que nessa fase a recíproca entre meninos e meninas seja mais ou menos verdadeira né?

surpresas lindas que a vida traz

2010-09-15T14:15:00.000-07:00

desde ontem, quando eu voltei da psiquiatra, eu fiquei pensando em escrever um post pra falar do quanto esses dias pré-aniversário estavam fodidos, do quanto eu estava me sentindo carente e mal amada, da minha irritação com as disfunções biológicas do meu cerébro. na aula de hoje de tarde até copiei duas citações sobre "crise" pra ilustrar bem o meu texto e o que eu queria dizer. saí de casa as oito da manhã e cheguei agora, 18:00 horas e achei um envelope na minha mesa. de uma amiga que eu com certeza amo mas que há muito eu não vejo. olha, é lindo perceber como alguém pode gastar o tempo para chegar perto, para falar bonito, para soprar amor em coração de solo não irrigado e irregular - ("se seu coração tem buraquinhos, juntas poderemos ajudar, nós vamos curá-lo com carinho e com muito amor, com muito amor, ele vai sarar") - e para encher de alegria e cor uma vida toda.

me diz se tem como não amar absoltuamente uma pessoa que além de uma carta foda que me arrancou mil lágrimas ainda me mandou esse desenho absurdamente lindo?

é amor sim, paulinha. tenha certeza disso. obrigada por trazer as cores da sua íris pra as minhas lentes sujas. mesmo. ainda não sei como agradecer. ainda não sei o que dizer.

que bom que o mundo dá voltas e traz surpresas lindas.

ps. tenho certeza que amigos que mandam presentes tão lindos em tão pouco espaço de tempo e sem ser em nenhuma data especial - a.k.a pedrohijo e paulinha - querem que meu coração bixado infarte logo.

Um tiquinho de açucar na vida

2010-09-13T07:53:00.000-07:00

A babá do amigo dele pergunta a minha mãe:

"A mãe de Peu quer saber onde você comprou o patins do Ben 10 de Guga, que peu também quer um..."

Minha mãe diz:

"Ah, será que eu me lembro? Acho que eu comprei nas Lojas Americanas.."

Guga, puxa a barra do vestido dela e diz:

"Não mamãe! Foi Papai Noel que me deu!"

Me diz, tem como não dar lirismo a vida quando se tem criança em casa? Acho que é por isso que eu sou tão boa nisso.

Mao

2010-09-12T04:45:00.000-07:00

Fui dormir as três da manhã e as oito, num domingo, eu já estou aqui, acordada. É que uma vez no mês, mais ou menos, eu sonho com uma pessoa e acordo "putz-e-agora-?". Os sonhos nunca são iguais e sempre abordam questões primordiais da minha vida - ou das besteiras que eu faço com ela - sem nenhum compromisso com nenhum aspecto da realidade.

Acordei do sonho de hoje com a angústia mais sincera pensando "eu preciso emagrecer. como eu posso fazer isso?". Acho brinks total como meu inconsciente escolheu a pessoa mais escrota do mundo para personifica-lo! O porta voz da voz da minha mente aparece mensalmente pra me lembrar de que o fato de a minha vida não correr pra lugar nenhum e de as coisas não acontecerem é culpa minha, das minhas escolhas e de quem eu sou - que, de certo modo, está fadado a não ser nunca boa o suficiente pra nada nem ninguém e sabe que destino é morrer de medo a cada vez que as coisas degringolam mais, porque né, elas só vão acontecer sem que eu possa evitar, então me cabe ir aprendendo a administrar.

Se chamássemos o inconsciente por um nome e por um rosto eu nunca chamaria o meu, porque é uma piada de péssimo gosto o quanto até as minhas representações, projeções, sonhos e transferências podem ser feitas por mim mesma para me machucar. O interessante é saber que, aquela pessoa que fica aparecendo na sua mente não é uma pessoa - não tem gostos próprios, desejos, sonhos, birras, personalidade. Aquela pessoa que aparece na sua mente é uma construção toda sua para ocupar um espaço, sabe? Pode ser que tenha sido uma pessoa querida na real life mas foi alçada ao posto de Grande Outro impossível de ser alcançado nos terrenos do inconsciente e está sempre estendo uma vida para mostrar como a vida dele funciona enquanto a sua está uma grande bosta e é tudo uma questão de escolhas, prioridades, saber o que fazer. Ele sempre sabe e você nunca sabe. E uma vez por mês ele vem te avisar e rir da sua cara e jogar na cara as pendências que estão doendo e que você se recusa a resolver.

Quando eu fui ver "A origem" (se você não viu ainda, corre lá pra ver esse filme! imperdível!), me toquei profundamente pelo problema de ter a Mao lá na cabeça dele, bagunçando as coisas, confundindo tudo - você nunca vê as coisas como são, porque você tá sempre vendo através do seu desejo de agradar os olhares julgadores de suas próprias projeções. Mas a minha projeção é igual a Mao, só chega no meio dos meus planos pra cagar com tudo, pra atrapalhar, pra me lembrar do fiasco que eu sou no simples conduzir da minha vida, pra escancarar os segredos e zombar de mim. Quando eu encontro a pessoa real que não tem nada a ver com a pessoa que personifica o meu inconsciente, eu nunca consigo ser eu mesma posto que estou sempre me relacionando com a minha pessoa imaginária e nunca com a pessoa real e sempre com a minha pessoa imaginária e várias vezes não com as pessoas reais que chegam e querem se relacionar de verdade.

Eu até entendo, Mao. Juro que até entendo que você apareça pra chacoalhar. Que no fundo no fundo você deve vir aqui jogar bosta no ventilador pra ver se eu faço alguma coisa concreta com as razões da minha tristeza. Que você gosta de me deixar desnorteada, me sentindo uma idiota. Tudo bem. Vou levando como posso, como sempre, há tanto tempo isso.

Mas porra, para de sacanear o meu sono. Hoje é domingo!

educando para o futuro

2010-09-09T08:48:00.000-07:00

uma vez uma colega minha de faculdade se queixou que o filho dela sabia todas essas músicas típicas do pagode/arrocha/axé baiano e que ele cantava por aí. eu dei risada dessa história e ela me perguntou se com meu irmão não era assim. bom, definitivamente não é. meu irmão gosta de música que tem guitarra e bateria fortes, e em qualquer carro que ele entra, vai logo ligando o som e dizendo "coloca um rock aí".
então hoje saímos rapidinho e eu liguei o som. começou a tocar caetano veloso. meu irmão disse lá de trás: "zú, coloca um beatles aí?"

coloco sempre, amor. sempre. tudo mais que você quiser. morrendo de orgulho.

música do domingão

2010-09-05T13:18:00.000-07:00

Judiaria, do Lupícinio Rodrigues, versão Paulinho Moska.

amor demais.

2010-09-05T06:45:00.000-07:00

olha, nessa fase de viver me queixando que ninguém me ama tenho que vir aqui dizer que peu me ama tanto que uma só de mim não era mais suficiente pra ele. aí sabe o que ele fez? ele mandou fazer uma EU boneca da pano! gente, é MUITO amor aos detalhes. o óculos verde, as ondinhas do cabelo, saber que a minha roupa favorita é um vestido longo, o olhar de desprezo dela...
estou lá, parecendo uma louca, comendo um acarajé na mesa plástica de Dinha quando ele me surge com uma lindeza dessas! me diz: tem como não amar? vou levar até pro almoço na casa da minha avó hoje, pra ela me re-conhecer. o ápice da noite foi quando Turan colocou ela no colo e ficou imitando a minha voz e dizendo: 'anham cláudia, senta lá'. (pois é, eu falo o nome desse blog por segundo, é minha gíria favorita)
pra provar que somos sósias, seguem as fotos do melhor presente ever! e pra quem me achava super fofa, favor conhecer pedro hijo, muso dos musos e rever todos os conceitos.

*dignidade pra quê, né? o que vale é aparecer de pijama na internet.

como lidar?

2010-09-03T07:44:00.000-07:00

quando o mês do seu aniversário chega e você entra naquela bad vibe já sua velha conhecida só que versão um pouco piorada e um pouco mais deprimida, o que você faz pra segurar o tranco?

a) tem uma súbita vontade de faltar aulas que você até que gosta - e falta mesmo.
b) não consegue se manter num nível de razoabilidade que permita conversar com ninguém, nem mesmo com o seu melhor amigo no mundo.
c) acha que ninguém te ama e que você não vale nada pra ninguém
d) chora. chora. chora. chora.
e) faz um post cretino, mimimi, carente e dramático no seu blog pessoal
f) sai pra comprar o presente das suas amigas que fazem aniversário em setembro e gasta mundos e fundos esperando que você possa dar a elas uma felicidade que você não consegue sentir no momento
g) todas as anteriores

anda em falta no mundo

2010-09-02T06:03:00.000-07:00

"Empatia é calçar os sapatos apertados do outro para saber onde lhe doem os calos"

Carl Rogers.

tempos de delicadeza

2010-09-01T07:09:00.000-07:00

Ontem eu estava em pé no corredor da faculdade, discutindo um trabalho com uma colega querida, apoiada na minha muleta, naquela preguiça matutina que só é possível quando você tem um mundo de coisa para resolver quando uma moça, que foi minha colega em Farmacologia (aquela risada de malícia para farmacologia a gente insere aqui, por favor) parou para falar com a gente e disse o seguinte "olha, eu sou do tipo de gente que fala com as pessoas as coisas que acha, mas com você eu sempre tive um pouquinho de vergonha...mas olha só, deixa eu te falar, você tem uma voz muito bonita. toda vez que você falava na sala eu ficava besta como sua voz é bonita,meio rouca, soa bem, como você fala bem, é articulada, eu ficava quietinha prestando atenção no que você estava dizendo e pensando nisso. eu sou besta, não sei nem seu nome, mas tava pra te dizer isso". muito legal ouvir um elogio inesperado de uma pessoa inesperada num dia inesperado. muito legal ver alguém se abrindo para falar bem do outro assim... e bem raro, não é?

então que hoje estávamos assistindo "O Filho da Noiva" para fazer um estudo de caso (mais um? que surpreendente hein) e embora eu tivesse que analisar a dicotomia e diferenciações do personagem em seu processo de doença e saúde, eu fiquei mesmo foi analisando essa falta de tempo pra a delicadeza, essa vida que chega e vai tomando a nossa vida, empurrando prazos, compromissos, obrigações, nos arrastando das coisas e pessoas que mais amamos, nos fazendo crer que tudo é cobrança e problema, inclusive as melhores coisas da vida - que nos pedem tempo sim, mas nos recompensam com uma delicadeza que já não sabemos ver e nomear. o filme é uma pérola, uma pérola de como colocar olhos abertos para o romantismo do cotidiano, a sutileza dos sonhos dos outros e a disponibilidade para um encontro inteiro com eles é essencial para a saúde de uma vida.

mas o que é mesmo uma vida? do que é feita uma vida? de que tecido se compõem uma vida? ontem minha mãe levou meu avô e minha avó para visitarem um amigo deles que é amigo desde os tempos da juventude. tivemos todos um jantar muito emocionado - minha mãe e minha avó não paravam de chorar lembrando da emoção desse encontro e percebendo que nos achamos tão senhores do controle de nossas vidas mas ainda que autores e sujeitos somos também assujeitados - o amigo de meu avô, ainda que mais novo que ele, está com um problema neurológico degenerativo, o que significa que ele não consegue falar e se locomove com dificuldade, ainda assim, na hora marcada de meu avô ir visitá-lo, lá estava ele todo arrumado e cheiroso, esperando de braços abertos pelo encontro. minha mãe conta que choraram muito. minha avó conta que ele não parava de olhar nos olhos, de tocar meu avô - como quem queria dizer o que não podia dizer. sei que as duas disseram que foi um sufoco para conseguirem ir embora, porque ele não largava o meu avô, a minha avó ou a minha mãe. ficava com as mãozinhas presas neles, com aqueles olhos que gritavam tanto. minha mãe disse que ele balbuciava sem parar "alegria. reecontro. meu maior amigo". nós correndo para ter dinheiro, para ter viagens, para ter apartamentos, para ter carros, para ter roupinhas, para ter sei lá o quê, nunca temos tempo de simplesmente estar com quem gostaríamos, e aí vem a vida e nos conduz a um estágio em que já não podemos expressar o que sentimentos - e aí sim sabemos que sentimos e que sentimos muito?

a minha avó fez aniversário um mês atrás e eu dei a ideia de a família toda, os amigos, todos que ela queria bem, se reunirem para fazer um livro com um compilado de cartas de amor que se prestasse a externar como é que ela tinha sido impoirtante para que cada um se tornasse exatamente quem é, em que momento ela foi decisiva em nossa vida, para falar de nosso amor, sem precisar de sentido ou razão, simplesmente. algumas pessoas odiaram a ideia, encararam como uma competição para ver quem escrevia mais ou mais bonito, mas a imensa maioria, a gigante maioria, desde seus filhos, genros, o bispo da cidade, o prefeito, suas amigas dos tempos do colégio, as amigas mais próximas de suas filhas, ao todo, quarenta pessoas deixaram as palavras caírem no papel. quarenta pessoas me deixaram conhecer a minha amada avó ainda mais através de outros olhos que também tanto a amavam. soube que minha avó adora política, soube que ela se metia em organizações de eventos na cidade, soube que ela foi decisiva na influência da escolha por ser padre do bispo, soube que ela estudava com as irmãs e que ensinou como exercer a profissão as mocinhas mais jovens (sim, minha avó é moderna e sempre trabalhou), soube de como ela ajudou todos os irmãos e de como criou seus filhos com amor. me lembrei de todas as coisas que ela me deixou fazer. minha avó não criou nenhuma fórmula da relatividade. não teve o maior salário do banco no qual trabalhava. nunca conseguiu aprender a dirigir. não ganhou o prêmio nobel de literatura. mas ainda assim, um pouquinho a cada dia, ela deu seu tempo e sua vida pra dar significado pra outros tempos de outras vidas. ela fez a diferença, sem ambições. ela viveu e vive uma vida comum, como a da maioria das pessoas e ainda assim, ganhou, as pressas, quarenta cartas transbordantes de amor oriundas de quarenta pessoas de vida corrida que pararam e escreveram com o coração porque julgaram que ela era digna disso, que ela leu chorando pra se acabar (sim, eu puxei a minha avó).
segunda-feira foi a primeira vez que a vi pessoalmente depois de seu aniversário - minha avó não mora em Salvador - ela só me olhou, chorou, chorou, chorou e me abraçou, muito agradecida pelo melhor presente de sua vida.

Setembro chegou e em vinte e cinco dias é meu aniversário, hora de me perguntar mais uma vez: o que eu tenho feito com a minha vida? como tenho dado sentido ao meu tempo? tenho me permitido me perder? ter atos de amor? tenho dito as pessoas que elas são importantes ou ando muito preocupada em fazer sentido, em ser razóavel?

É Chico, o amor pode até não ter pressa, mas a vida tem.

é tudo que vale a pena.

2010-08-30T09:12:00.001-07:00

eu tava conversando com Nana esse fim de semana e eu tava me queixando muito da postura de uma pessoa, do jeito que essa pessoa tinha conduzido algumas coisas que eu discordava gritantemente por ter julgado que feria diretamente os sentimentos de muitas outras pessoas que eu gostava, o que seria ruim no meu conceitos mas poderia ser ok para a outra pessoa, já que ela podia não se importar, mas o pior pra mim é que o que essa pessoa fazia feria diretamente os sentimentos de pessoas que essa pessoa dizia gostar também e ela sabia que estava ferindo e persistia em suas decisões ainda assim.
por um lado, a conversa tinha um tom de auto-crítica, eu sei que sou uma pessoa radical. sou uma pessoa exigente. fico sempre analisando as coisas e guardo mesmo rancor inclusive de coisas que não foram exatamente comigo. não sei se isso é legal. por outro lado havia um tom de crítica sobre esta pessoa - que não deixa de ser uma pessoa com muitas qualidades e muitas características positivas, que fazem com que muitas outras pessoas gostem dela e a queiram bem e por perto. isso é absolutamente inquestionável mas, como eu acho que tudo na vida é escolha e que pra cada escolha seguem-se muitas consequências, hoje eu me deparei com uma frase de Harry Potter no perfil de alguém e acredito que sintetiza bem a minha opinião não só sobre esta circustância com esta pessoa mas sobre um olhar pro horizonte das pessoas que estão perto de mim. cheguei num ponto que é muito fácil achar as pessoas gente-boa, simpáticas, carinhosas, expansivas, inteligentes ou interessantes. díficil é achar carater, força interior, clareza e coerência entre pensamentos e ações.
resumindo a ópero do malandro, acho que o Dumbledore acertou em cheio quando disse isso ao Harry: "São as nossas escolhas, Harry, que revelam o que realmente somos, muito mais do que as nossas qualidades.".
acho que independente do meu grau de radicalismo ou intransigência em assumir isso, eu não quero assim tão perto de mim pessoas que escolhem por egoísmo, vaidade, mentira, preguiça, descaso, desprezo, excesso de confiança no amor do outro ou necessidade de afirmação ferir alguém que dizem amar.

o sexo na cidade

2010-08-28T05:05:00.000-07:00

então ontem lá pra uma da manhã a gente tava sentado numa mesa do nosso point de fim de noite, a.k.a Frans Café, falando de sexo. quatro homens e duas mulheres. primeiro, vale ressaltar que abri minha mente para o mundo - nunca tinha manjado o que é first fucking - nem sabia que isso existia, na verdade (é assim que escreve?) -e agora que manjei já defino que na minha terra, o nome disso é parto e seus orgãos internos agradecem.
sabe, pode ser de ser tudo uma grande viagem minha, até porque falar de sexo é uma coisa bem delicada - a qual eu nunca me atrevi antes na vida - mas eu fico meio assustada com esse mundo, com essa geração, fico prestando atenção em como estamos perdendo o jeito para simplesmente aproveitarmos as coisas, sabe? como diz o Jorge Forbes, é uma coisa meio "elogio do excesso".
sexo é bom? é. tem que ser, eu acho. fomos preparados naturalmente, biologicamente, com um corpo com recursos para gostar de fazer sexo para atender pressupostos básicos, inclusive. então porque a gente incrementa tanto o sexo, deixando o sexo em si não ser suficiente?
vivemos nessa época tão louca, tão correndo atrás de um curtir a vida adoidado, onde todo mundo brada tanto o quanto goza, como goza, com quantos goza, onde goza, etc etc etc que virou mais uma competição provar quem curte mais que o outro.
nada contra as fantasias - e cada um na sua né - mas acho que daqui a um tempo vão reduzir a coisa de uma forma que só vai ser possível ter sexo bom se for com sete pessoas, ou com um liquidificador, ou com uma batata doce ou com um travesseiro de fronha de personagem de mangá (alô japão) num espiral infinito onde quanto mais se exige esse gozo sem fim mais se cobra por ele e mais se perde o tesão. transformar prazer em missão é um lance meio arriscado, na minha concepção.
até porque, vê bem, se você sabe que vai sair com um amigo hoje, o que você faz? coloca uma roupa confortável, prepara seus melhores assuntos, prende o cabelo de um jeito que não te incomode e opa, lá vão vocês. o amigo em si, o encontro em si, o seu conforto em si, a sua vontade de estar ali são coisas tão naturalmente boas que a sua tarde acaba sendo sensacional, que você curte muito, que você se predispõe a viver na inteireza: você coloca o pé no chão, você ri de você mesma, pode ser que você tropece e caia e tudo vai continuar bem. agora imagina que você vai sair pela primeira vez com aquele cara que você paquera a uns cinco anos pra um jantar num restaurante elegantíssimo: tá lá você nervosa, com um vestido lindo mas nada confortável, no seu maior salto, super preocupada com o que vai dizer, com uma maquiagem que não te deixa coçar os olhos e tensa com aquela vontade de agradar. me diz, como é que você vai poder curtir com tanta pressão, sabe? mais uma vez você transforma algo que você quis muito, que devia ser bom pra caralho, em algo que vem cheio de pressões, de exigências, de modelos, algo que não pode ser bom por si só.
pra mim esse negócio de ter que ter cavalos (CAVALOS? pelo amor de DEUS!); sete pessoas ; amarrações ; vela queimando o outro ; três vibradores ; xixi ; etc (nada contra né, cada um na sua) é aquela coisa de subterfúgio que a gente usa pra variar, mas depois fica meio receoso do tipo: e se depois disso o de antes não for suficiente?
a gente coloca tanto enfeite no meio de um processo tão simples que pra mim parece aquele povo que tá de dieta e por isso tá comendo salada - a pessoa não gosta de salada, então ela joga sete molhos, batata palha, torrada, croutons, maionese e o que mais vier, porque sim, ela tá comendo salada mas ela não quer nem sentir o gosto. acho um perigo quando a gente perde o gosto das coisas da vida ou quando a gente precisa de tanto que o simples nunca mais pode ser especial.

atualizando

2010-08-27T07:38:00.000-07:00

eu dei uma sumida porque o santo responsável por dores no corpo julgou que dor de joelho é coisa pouca e me arranjou uma virose loucassa que se misturou com minha sinusite e resultou num combo bastante animado de dor de garganta + dor de ouvido + dor de cabeça + enjoo + espirros e tosses. uma gracinha, né? tem três dias que eu não tenho ânimo pra quase nada. nesse meio tempo até que algumas coisas aconteceram.

essa mesma virose louca impediu meus avanços e intenções de escrever meu nome na história da nerdice mundial. simplesmente esse semestre eu li todos os textos que os professores passaram e eu tive acesso (tem uma professora que passa textos por email, e alguns não chegam pra mim, vá entender né). isso significa na prática que eu li mais esse semestre do que em todos os outros seis semestres juntos. isso mudou um pouco meu parametro de estudante. sinceramente, tirando o semestre passado, eu nunca fui uma má aluna, ok, nunca fui a nerd-louca-dos-textos mas nunca fui uma má aluna, sempre tirei notas boas (em todo semestre eu abandonei uma matéria, mas não vamos falar sobre meus sintomas tá?) e tenho uma relação boa com os professores, de eles até me convidarem pra cursos e me mandarem emails com coisas relacionadas a psicologia que eles acharam que eu curtiria saber. mas eu sempre fui daquelas alunas que precisava da aula justamente porque não lia o texto. agora que eu leio o texto, os professores me dizem o que eu já sei. vamos ver como vou me adaptar a meu novo modelo. ainda falando de nerdice, dei um tempo com a procrastinação e me inscrevi num curso. o professor é super bom - já fiz outro curso com ele - e vou ocupar minhas tardes de quarta-feira o que talvez faça meus pais pirarem menos no meu vício pelo jogo de buraco do orkut. o engraçado é que esse professor não é psicanalista e tá aí no meu maior currículo de cursos feitos. coerência é um dom pra fracos, né não? eu curto mesmo são os seres humanos, acima das teorias.

comecei a fisioterapia e olha, que dor viu. a fisioterapeuta é uma queridinha e se impressiona como eu consigo deixar um músculo atrás do joelho tenso assim. mas é verdade, eu sou dessas pessoas tensas com sede de controlar tudo que acontece, admito, mas combinamos de não falar de sintomas, né?

uma das minhas melhores amigas de tantos e tantos anos foi morar um semestre na Espanha. olha, minha ficha sinceramente ainda não caiu. essa amiga é amiga desde o colégio, e sempre foi daquelas mais tímidas, é muito legal ver ela abrindo asas pra voar e ao mesmo tempo é muito triste ficar longe dela. não consegui ir no aeroporto me despedir - não posso dirigir, estava sem carro ainda assim e estava morrendo de virose louca - e isso é triste, queria ter dado mais um abraço pra desejar coisas boas e é aliviante, eu realmente odeio despedidas e distâncias.

agora eu vou ali pegar um campeonato de futebol no playstation com meu irmão e minha mãe. por enquanto eu sigo campeã invicta.

belo estranho dia pra se ter alegria

2010-08-20T07:01:00.000-07:00

eu costumeiramente abro o blogspot quando quero me queixar de coisas que ninguém vai ter saco ou vontade de compreender ou quando preciso falar até para pôr ordem - colocar moldura - nas coisas que pipocam por aqui. daí o tom do blog vai de reflexivo a queixoso em 90% das vezes. hoje é uma das vezes em que vou escrever um post diário-feliz porque as últimas vinte e quatro horas foram o que eu chamaria de "dia dos sonhos da minha vida".

eu me matriculei numa matéria chamada tópicos especiais em psicologia 3, e como todo estudante de universidade particular do brasil já sabe, obviamente isso deu em mangue. a faculdade oferece três matérias que são tópicos especiais 1, 2 e 3 mas na proposta de matrícula ela não especifica que o tópico 3 a temática é tal, o 2 é tal, e o 1 é tal. eu acreditei que tinha me matriculado em tópicos especiais de Psicologia Analítica, depois eu fui informada que na verdade eu estava matriculada em Tópicos Especiais em Psicanálise e cultura e por fim, eu estou matriculada em "Tópicos Especiais em Psicologia Cognitiva - Terapia Cognitiva com pacientes altamente reativos". depois de subir e descer mil escadas (as pessoas saudáveis insistem em lotar o elevador da universidade em tempo integral de forma que as pessoas mancas e de muletas tem que ficar subindo e descendo de escada mesmo, se gostarem de cumprir os horários das aulas.) eu achei a sala e descobri que meu tema da matéria era esse. olha, não vou mentir que esse era o tema que me dava menos tesão, mas a professora é muito boa e eu supionho que essa classificação de pacientes reativos e coisa e tal vai me ser muito útil pra eu fazer casadinha com os conteúdos de psicopatologia 1. acho que quando eu troquei de óculos (pois é, agora eu sou a cara do caio junior, né) eu comprei um óculos de pollyana, né? mas isso é bom.

de tarde levei minha mãe pro cinema - na prática ela que me levou porque eu não posso dirigir, né - e eu adoro fazer isso. assim, adoro ir pro cinema em dias da semana de tarde, claro que isso mostra que eu sou desocupada, mas acho que me mostra também que eu sou dona do meu tempo para fazer coisas que me dão prazer e não só pra cumprir obrigações burocráticas, sabe? de qualquer forma também, eu e minha mãe raramente saímos com o simples intuito de juntas nos divertirmos. eu e ela vamos juntas ao médico, a farmácia, ao supermercado mas raramente fazemos algo pela simples razão de ser gostoso de fazer - o que eu acho uma pena, mas ela não tem muito tempo mesmo pra isso. enfim, re-assisti A origem e continua indo pro meu TOP10 de filmes sensacionais (que se eu fizesse aqui agora sem muita reflexão ou tempo de me preparar pra impressionar alguém seria basicamente e fora de ordem a medida que foram escritos simplesmente porque me surgiram na mente: ilha do medo ; brilho eterno de uma mente sem lembranças ; quinhentos dias com ela ; os infiltrados ; gran torino, up altas aventuras, o segredo dos seus olhos ; a origem ; annie hall e vicky cristina barcelona) e eu sigo recomendando que todo mundo assista.

de noite fui pra um show maravilhoso do ney matogrosso. olha, ele canta demais, repertório finíssimo, voz maravilhosa, performance sensacional. valeu a pena vencer todo o acumulo do meu sono e toda a maratona da muleta, porque ele é demais mesmo. além disso, meus amigos embutidos na fila lotada para comprar os ingressos de los hermanos foram bem sucedidos, então, outubro estaremos lá na Concha, o que é muito, muito, muito nostálgico e feliz, sabe? Los Hermanos é uma banda que me lembra de uma juliana que há muito eu não sei se sou, embora ainda seja em alguma medida.

hoje eu acordei morrendo de sono pra ir pra aula de psicopatologia (sim, eu sou aquele tipo de ser humano que dorme umas doze horas de um dia pro outro, se deixar) e olha, foi a melhor aula da vida. o tema: arte e loucura. coisa linda de encontro. de um lado a arte se mostrando como "terapia" para alguns casos e como "prevenção" para outros. mas o ponto alto mais sensacional foi quando a professora começou a passar imagens dos quadros de Louis Wain - que era um pintor que pintava "gatinhos humanizados" quando ele estava bem e nos momentos de crise total de sintomas psicóticos. olha só que coisa clara que fica, na diferenciação dos limites, cores, formas e bordas dos gatinhos (pode jogar no google, que acha mais coisas e bem mais específicas):

um gatinho de Wain antes dos sintomas de psicose, com fundo detalhado e aspecto bastante humanizado e organizado

início da psicose - pêlos eriçados, olhar assustado, fundo menos detalhado. já dá pra notar uma diferença de aspecto, né?

desenvolvimento da psicose - maior profusão de cores e a presença de mandalas ao redor do gato - sinal comum em pinturas de psicóticos

estado avançado de psicose - alto grau de desorganização e perda dos referenciais de forma

você ainda consegue ver um gatinho aí?!

obrigada a todos os envolvidos nas últimas vinte e quatro horas, por favor, estendam aê esse plus pro fim de semana todo, combinado? e que na semana que vem eu continue aprendendo coisas úteis e gostosinhas, que nem os gatinhos de Wain.

inconsciente

2010-08-18T10:07:00.001-07:00

Recebi esse texto do Ivan por e-mail e amei, porque ele acabou falando de muitas das discussões que permeiam a minha escolha de linha teórica na faculdade ; como a família acolhe (ou não acolhe) essa escolha , como os outros - amigos, médicos, etc - a veem e como eu a vejo. Enfim, o texto é bom inclusive pra quem nunca fez análise e quer descobrir um pouquinho mais. Fora isso, pode ler o Rubem Alves e o Calligaris que não tem erro não (só tem prazer, aliás). Pra quem tá interessado no inconsciente, corre pro cinema pra ver "A origem" também, depois disso, eu tenho prestado bem mais atenção nos meus sonhos.

* Clicando no nome dos dois, o Rubem e o Contardo, veem textos complementares pra essa visão que o texto do Ivan traz aqui embaixo.

Com quem você sonha?

Os sonhos dizem coisas importantes a nosso respeito
Ivan Martins
É editor-executivo de ÉPOCA

"Duas noites atrás eu sonhei com a Gisele Bündchen. Não havia no sonho, juro, nada que não pudesse ser contado num almoço de família, mas, mesmo assim, ele me causou vergonha: por que um homem adulto sonharia com a modelo mais famosa do planeta? Não parece coisa de adolescente ou de leitor de revista de mulher pelada?

Como ontem era dia de análise, levei o assunto para a minha psicanalista. Ela ficou instantaneamente interessada. Quis saber detalhes, sensações e ideias que haviam me ocorrido ao despertar. Meu embaraço com a situação, que persistia desde que eu saí da cama, foi dando lugar à impressão de que, bolas, talvez houvesse algo ali além da revelação de que funciona no meu cérebro um canal clandestino do E! Entertainnment.

Ao final, falamos boa parte da sessão sobre o tal sonho. A conclusão foi que havia nele uma manifestação de contentamento comigo mesmo. Explico.

Para além da sua existência real, como pessoa, a gaúcha de Horizontina – que, aliás, fez 30 anos no último dia 20 de julho - tornou-se um símbolo de beleza, feminilidade e fortuna. Sonhar com ela, num contexto agradável, equivale a sonhar que você está dirigindo um carro conversível numa estrada da Provença: denota tranqüilidade, confiança e sugere que você não deixou de ambicionar coisas legais. Pelo que, entendi, é uma espécie de “Yes, you can” gritado lá do fundo do inconsciente.

Fiquei contente com essa interpretação. Ao contrário das pessoas que viraram as costas para Freud – ou que nunca souberam das suas teorias – eu acredito que os sonhos me contam coisas que eu não sabia sobre mim. Eles revelam ou explicitam estados de espírito. Eles trazem memórias submersas, pescadas pela rede das emoções recentes. Eles abrem portas para pedaços inconscientes da minha mente aos quais eu não teria acesso de outra forma. Sonhar é conversar comigo mesmo, algo que nem sempre é agradável, mas frequentemente é util.

Uma das coisas que eu não tenho feito, mas já fiz, com grande proveito, é tomar nota dos sonhos enquanto eles ainda estão frescos na memória. Depois de um tempo fazendo isso, a gente se acostuma a memorizar, anotar e refletir. Com auxílio do analista, ou mesmo sem ele, passamos a interpretar aquele material incoerente e desconexo. Aos poucos ele ganha sentido e nos põe em contato com sentimentos e sensações menos óbvios.

Ao incorporar o inconsciente, através do sonho ou da análise, a vida ganha outra dimensão existencial, que eu comparo ao mergulho submarino. Quem vai à praia e nunca mergulhou desconhece aquela vastidão submersa na qual um mundo inteiro coexiste em silêncio com o mundo da superfície. Fazer análise é como mergulhar no oceano interior: acrescenta uma nova e vasta dimensão à nossa realidade.

Nem todo mundo concorda com isso, claro.

Tive namoradas que me davam vontade de segurar pelo pulso e arrastar ao consultório mais próximo, tamanha e tão óbvia a necessidade que elas tinham de tratar suas dificuldades interiores. Tenho amigos e conhecidos a quem uma ou duas consultas semanais fariam muito bem, mas eles juram que não é o caso. E não se trata somente de dinheiro. As pessoas têm objeções intelectuais e resistências emocionais à análise. E muitos foram contaminados pela ciência meia boca que circula por aí decretando a morte da psicanálise – e a sua substituição pelo vácuo mais atroz e mais absoluto.

Se você está em depressão ou com síndrome de pânico, alguém vai lhe oferecer um remédio. É bom que o faça. Os remédios ajudam. Mas o que a ciência oferece antes ou depois disso? Quando você está “apenas” angustiado, infeliz ou perdido, o que a psiquiatria tem a dar? Uma pessoa que não acha graça na vida, no corpo ou no convívio com seus semelhantes faz o quê, toma pílulas? Eu acho que não.

Para quem não está doente, para os bilhões de neuróticos normais do planeta, a terapia pela palavra ainda é a forma mais eficaz (senão a única) de tratamento. Ou ao menos de autoconhecimento.

Se dependesse de mim, todo mundo ganharia na adolescência um voucher com direito a duas horas de análise semanal por 10 anos, passível de renovação. Acho que o mundo seria um lugar melhor. Nele, as pessoas poderiam acordar acabrunhadas com um sonho, levá-lo ao analista e descobrir, pelo processo de análise, que não havia ali motivo de vergonha, mas, sim, para celebração. Será que existe algo mais necessário do que livrarmo-nos das nossas vergonhas íntimas?"

(Ivan Martins escreve às quartas-feiras)

sincronicidade

2010-08-12T12:09:00.000-07:00

a vida prepara umas surpresas assim do nada né? daí que outro dia eu tava aqui me queixando que eu sou sensível-demais-mimimi-não-vou-dar-certo-na-psicologia-o-que-fazer-como-proceder-etc e hoje a vida veio com esses embrulhos que ela dá só pra fazer a gente se questionar mais uma vez e não se contentar mais com as respostas que a gente tinha achado pra a primeira reflexão.

meu professor tava lá dando aula hoje, diferenciando sinais de símbolos para as linguagens conscientes, egóicas e inconscientes e exemplificando esse vocabulário com a hermenêutica dos sonhos de determinado paciente. daí, a partir desse quadro, sabe o que ele fala? "precisamos rever tudo isso, temos que parar de ser coptadores do inconsciente alheio, parar de buscar sinais que se encaixem em nossos rótulos e teorias já pré-determinados. nós temos que ser é pessoas sensíveis a dor do outro para estarmos com o outro"

olha, foi alívio ouvir isso, viu? abriu várias portas para voltar a pensar em outras coisas e bateu completamente com um relato que chegou até mim por msn sobre psiquiatras que sentiam e se mostravam humanos.

de qualquer forma, passei uma hora hoje esperando sentada pela professora responsável pela grade de pesquisa e descobri que oito professores vão abrir seleção para alunos na iniciação científica. preciso de todas as rezas possíveis para que haja pelo menos um conjunto de bom funcionamento de interesses entre eu/ um professor / um tema / uma vaga para mim.

por outro lado, é hora de cantar 'vida devolva minhas fantasias, meus sonhos de viver a vida, devolva meu ar' para a faculdade: não consegui ajeitar minha matrícula justamente na matéria desse professor que falou essa coisa tão linda hoje, então, vou ter que dar o fora dessa matéria. é uma pena.

ah, hoje estreei minha lancheira na faculdade, porque, vamos convir que gastar quase cinco reais todo dia com o café da manhã não cabe no meu orçamento. foi um momento lindo eu e minha lancheira da pucca nos conhecendo na mesa do pátio.

e sábado é dia de médico porque a ressonância do joelho podre deu um edema na esponja do côndilo femural. não faço ideia do que isso significa, mas no meu vocabulário eu faço a tradução: segue doendo pacas.

etmologia das palavras

2010-08-10T06:01:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa que acredita que a etmologia das palavras já desvenda um pouco de seus mistérios porque norteia as suas relações e as suas origens, como um GPS que diz onde elas estiveram antes de estar em nosso texto. E ainda, se analisarmos friamente, de uma mesma palavra podem nascer outras tantas palavras...
Esse comecinho de semestre eu estou até dada a estudar e foi num desses estudos noturnos de psicopatologia que eu me deparei com um texto do Paulo Ceccarelli explicando a formação do termo "psico-pato-logia". Olha que coisa linda que ele escreve logo no primeiro parágrafo do texto:

"A palavra "Psico-pato-logia" é composta de três palavras gregas: "psychê", que produziu "psique", "psiquismo", "psíquico", "alma"; "pathos", que resultou em "paixão", "excesso", "passagem", "passividade", "sofrimento", "assujeitamento", "patológico" e "logos", que resultou em "lógica", "discurso", "narrativa", "conhecimento". Psico-pato-logia seria, então, um discurso, um saber, (logos) sobre a paixão, (pathos) da mente, da alma (psiquê). Ou seja, um discurso representativo a respeito do pathos psíquico; um discurso sobre o sofrimento psíquico1 sobre o padecer psíquico. A psychê é alada; mas a direção que ela toma lhe é dada pelo pathos, pelas paixões."

Agora vem a minha cota de viagem do dia: sabe quando seus amigos ficam apaixonados e você diz que eles estão exagerando, que aquilo está excessivo, que eles precisam ter uma postura mais acertiva ao invés de serem tão passivos do que o parceiro diz, que eles precisam parar de se asujeitar? sabe quando vê que eles estão sofrendo, que aquilo está patológico? pois é, você não foi o primeiro que notou esse tipo de ligação porque não é possível que seja a toa que todas essas impressões derivem da mesma palavra.

Não é a toa também que a gente fica estudando como as paixões afetam a lógica da nossa alma/mente. Tem coisa que afete mais a vida da gente do que nossas paixões?
É que nem quando em "O segredo dos seus olhos" o Sandoval, no bar, explica pro Benjamím que as pessoas podem mudar tudo, de aparência, de vida, de casa, de gostos mas que ninguém abandona suas paixões.

Não é lindo?

que maravilha

2010-08-09T05:49:00.000-07:00

ser gênia é a minha sina, algo facilmente comprovável. eu, este protótipo de ser humano, que chora no cinema até em filme sessão da tarde (alô você que chorou na historinha do unicórnio em 'meu malvado favorito', vemnimim), que chora até quando as crianças pequenas ficam embaraçadas em apresentação da escola e começam o chorôrô e que chora até em casamento de primo de sétimo grau resolvi logo cursar a PSICOLOGIA, graduação para quem quer ser PSICOLOGO. sabe psicologo, aquele profissional que AUXILIA com algum grau de razoabilidade, racionalidade e imparcialidade as pessoas que tem problemas e ou dificuldades? pois é. mas me diz, como é que eu fui me meter nisso? já desisti de procurar os estágios mais interessantes do mundo porque né, eu não dou conta. não a.d.m.i.n.i.s.t.r.o.
Fui pra um dia-de-palestra com Maria Helena uma vez, ela é uma das bam-bam-bams do Quatro Estações, instituto que dá conta de atendimentos de emergência em situações de catástrofe/desastre. Quando o avião da Tam, por exemplo, caiu nas casas ali ao redor de Congonhas em São Paulo, os pciologos do Instituto logo foram contatados para fazer atendimentos que se iniciavam ali mesmo na calçada. A mesma coisa com a enchente de Santa Catarina. A mesma coisa com o acidente do buraco do Metrô de São Paulo. Eu ouvia as histórias dela e só conseguia pensar: se nêgo chega em mim lá no passeio, com mil bombeiros apagando fogo de destroços de avião com gente que era da família dessa pessoa, pra me dizer que sei lá, o noivo dela que ia casar na semana seguinte acabou de morrer lá dentro, que atendimento eu faço? nenhum, eu abraço e choro, muito provavelmente.
Esse é um problema muito sério pra mim, sabe? Eu chamo isso de 'incapacidade de virar adutla' que também pode ser chamado de 'incapacidade de virar mãe'. Quando meu irmão fica doente, por mais sério que seja, minha mãe mantém a sanidade, continua fazendo as coisas e cuidando dele com um altíssimo grau de razoabilidade. Eu ligo pra ela se a febre dele subir, hum, vamos ver, 0,2? Fato. Não consigo me importar com a disposição de roupas num cabide, durmo em cima da colcha, não me importo de me alimentar de cup noodles para não ter que lavar panelas, não me lembro que preciso calibrar os pneus e não tenho estrutura emocional para solicitar ao comissário de bordo que me sirva de mais guaraná sem que ele se ofereça - se ele não me oferecer o guaraná, pode ter certeza que eu fico com sede.
Toda vez que penso na eminência de muitas pessoas em sofrimento esperando por conforto e ouvidos imparciais eu me desespero. Eu não estou muito certa de que eu tenho a capacidade de fazer isso. E olha que eu entrei na faculdade super afim de trabalhar com CLÍNICA. Um beijo pra quem não tem bom senso nem autoconhecimento suficiente, né verdade.
Durante muito tempo eu achei que essas eram questões ligadas a minha adolescência/juventude, que quando eu de fato crescesse isso mudaria. Bom, estamos aí com 21 anos e seguimos nessa vida - o que me faz crer hoje em dia que, eu só mudaria se eu tivesse um filho/ quando eu tiver um filho porque a eminência de uma vida que inteiramente depende dos meus esforços e conehcimentos durante um tempo deve ser combusítvel suficiente para que eu tenha coragem de agir e de me acalmar. Enquanto o filho não vem, eu já estou no sétimo semestre da faculdade e me dou conta que por razões óbvias como facilidade de comunicação e o desejo e vontade de trabalhar com adolescentes/jovens somado a inabilidade de lidar diretamente com o caos mental das pessoas me leva pela mão a docência. E a docência me leva pelas mãos a pesquisa. Seria tudo ótimo, eu seria uma gênia e teria achado uma solução.
Lêdo engano. Eu tenho medo da pesquisa. Tenho medo de não conseguir dar conta das demandas temáticas da pesquisa - violência sexual? suicídio? grupos de terapia de pacientes terminais? - embora ela me pareça um caminho natural já que, por exemplo, quando eu vou pra uma seleção de estágio numa área organizacional, por exemplo, eu sei que não tenho o perfil e nem sequer o desejo de ganhar aquele estágio. Já no caso da pesquisa, eu sou curiosa, gosto de ler, gosto de escrever e gosto de trabalhar em equipe.
Estou - atrasada, para ser bem tipicamente eu - pegando Pesquisa Acadêmica 1 na faculdade e estudando os processos de pesquisa. É chato de doer, mas não é que me formiga? Que me desperta um interesse? Sei que vou descobrir muito sobre pesquisa esse semestre e inclusive sobre o grupo de pesquisa da própria faculdade que está sempre recrutando alunos. Quero me inscrever. Agora me diz: cadê meu adultismo e minha coragem? Será que nisso eu consigo seguir adiante?

tumblr day

2010-08-05T19:29:00.000-07:00

agora o anhamclaudia também vai até você (alô comercial ruim de lojas de eletrodomésticos me ligou e pediu o discursinho ridículo de volta) em petiscos de imagem e textos no seguinte link: http://anhamclaudia.tumblr.com/

a gente se vê lá. e segue se vendo aqui também.

volto já

2010-07-27T21:13:00.000-07:00

como meu irmão machucou o dedo do pé em alguma manobra digna de craque no futebol do playground, minha mãe decretou que já era tempo de meu 'mimimi não consigo andar, meu joelho tá doendo, uai meu Deus do céu, me dá mais gelo?' acabar e levou os dois filhos lindos, castanhos, branquelos e mancos para uma consulta no ortopedista (parecíamos aquelas famílias de pato, sabe? a mãe na frente e os dois pimpolhos andando igualzinho um ao outro bem atrás).

meu médico não é exatamente um cara simpático (ok, meu irmão de 5 anos fez a sincera observação: "esse médico não é muito sorridente, né mãe?" epic win pra ele) mas é um gato oriental total. combinamos que eu iria primeiro (eu sempre vou primeiro, o que é ridículo porque, por exemplo, quando fomos tomar vacina eu chorei e ele ficou com cara de 'opa, simbora' !!!!!!) para meu irmão ver que era de boa. aperta joelho pra cá, estica joelho pra lá, responde mil perguntas e? vou ter que fazer uma ressonância no joelho. o lance é que o resultado demora de três a quatro dias pra ficar pronto e eu vou pra são paulo na quinta pra passar uma semaninha com meu pai (por falar nisso, enquanto eu estiver lá, isso aqui fica as traças, porque meu pai não trabalha com essas coisas triviais tipo ter um computador) então, assim que eu arranjar coragem para fazer minha mala preciso me lembrar de colocar pomadas, bolsas de gelo e anti-inflamatórios nela. meu irmão se comportou otimamente, fez amigos na fila de espera do raio-x e saiu de lá todo pimpão sem nada detectado - o que ele tinha era uma inflamação por causa de um corte que ele arranjou no pé.

o lado bom é que com a ressonância vai dar pra ver todo o extenso critério da minha beleza interior e descobrir quem é que tá de reboliço no cortiço pra poder dar providência. provavelmente depois desse resultado eu vou precisar fazer fisioterapia e depois atividade física.

não sei o que eu fiz pra merecer essa bad vibe na minha saúde, sabe? eu tenho tanto médico marcado e nenhuma vocação pra hipocondríaca, eu meio que acho que tudo sara sozinho, sabe? menos o joelho, porque dói pacas. mas esse lance de passar não sei quantos cremes no rosto não é comigo e nem esse negócio de monitorar as emoções do meu coraçãozinho.

de qualquer forma, quando eu voltar de são paulo, vou ter que, na marra mudar os hábitos por aqui. quer dizer, é aquela pergunta que volta e meia o Calligaris faz quando discute os prazeres contemporâneos nos seus textos: se um bandido te pergunta a bolsa ou a vida, o que você responde? no fundo, você sabe que tem que responder pra levarem a bolsa, porque não adianta ter bolsa sem ter vida. é como ficar sentado num galho que você sabe que vai cair. enfim.

a Ianna (querida) me mandou esse trecho do Guimarães Rosa pra me dar uma força e acho que eu preciso levar pra a vida. quem tiver precisando de força de vontade pra escolher a vida ao invés de bolsa, leve também.

"Compadre meu Quelemém, muitos anos
depois, me ensinou que todo desejo a gente realizar alcança - se tiver
ânimo para cumprir, sete dias seguidos, a energia e paciência forte de
só fazer o que dá desgosto, nôjo, gastura e cansaço, e de rejeitar toda
qualidade de prazer."
(Guimarães Rosa, Grande Sertão Veredas)

Horóscopo #ficaadica

2010-07-26T23:05:00.000-07:00

seçâo "Horóscopo imperdível do dia", mais popularmente conhecida, a partir de hoje como "Horóscopo #ficaadica" (eu ainda não captei porque meu horóscopo chega em média as três da manhã, mas o de hoje é especialmente bom, então vamos focar nele):

"Entre os dias 27/07 (Hoje) e 30/07, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Juliana, que deve ser compreendido como importante. Se você estiver num relacionamento, o período pede menos programas sociais, solicita que vocês fiquem quietinhos e recolhidos, curtindo um ao outro. Se estiver sem ninguém, este é um excelente momento para refletir a respeito de suas experiências amorosas passadas e compreender quais são os padrões negativos que se repetem em sua vida e que você precisa se liberar. Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano."

alô você que é meu ex-namorado, ex-whatever ou amor antigo, expresse seu direito de me dizer coisas que me façam evoluir quando meu recolhimento emocional acabar para que eu saia da pokebola como um pokemon evoluído. enquanto isso, vou ficar aqui pensando se a vez que eu fiz um namorado apagar o recado de uma amiga do caderno com corretivo, se a vez que eu fiz um namorado andar da casa dele até a minha atrás de mim pra me pedir desculpas, se a vez que eu liguei cinco horas da manhã pra um namorado só porque eu achei que ele tinha morrido ou se a vez que eu surtei porque um namorado não queria ir pra o show caríssimo de ney matogrosso são experiências passadas que preciso compreender para me liberar...

ou seja, até dia 30/07 tô instituindo a seção: "me dê uma dica de porque eu fui uma namorada mala. estaremos agradecendo sua contribuição." me escaldem que eu agradecerei?

fail. nem a conjunção dos astros me respeita.

não me diga mais quem é você

2010-07-26T20:11:00.000-07:00

Eu sou aquela que morre de inveja dessa gente que consegue dar conta de estudar, trabalhar, ser feliz, fazer as coisas darem certo, ter amigos, sair, coordenar a família, tirar nota boa, namorar. Eu não consigo sequer dar conta de aplacar meu coração.

vida-quase-zorra-total

2010-07-25T08:36:00.000-07:00

no dia determinado, abri o portal da faculdade pra ver se minha matrícula tinha dado certo e ops, das seis matérias que eu tinha queixado, uma tinha dito 'no, no, no'. fui ver e era estatística; fiquei louca-desesperada-ai-meu-Deus-como-pode-ser mas aí descobri que o professor me aproximou e passou. p-a-s-s-o-u. descobri que não sou mais uma repetente de estatística. me livrei dessa vida. amém. obrigada a todos os envolvidos!

quando eu já tava achando que eu tava pre-destinada a ter uma vida zorra total (vida perfeita, todo mundo feliz, até o cocô é perfeito [definição por @pedrohijo] - e claro, tudo muito, muito, muito anunciado porque é pra isso que o twitter e o orkut tão aí, né braseel), meu joelho pifou e me lembrou que felicidade de pobre dura pouco. tô há uns cinco dias sem poder ficar de pé, andar, dirigir ou dobrar a perna.

depois descobri que a matéria subsequente a estatística na grade, ops, não bate com os horários da minha proposta de matrícula. não sei como vou ter que proceder pra isso não me atrasar. já citei que teoricamente minhas aulas começam AMANHÃ? pois é. dá aqui um abraço, né.

fui na dermatologista quando minha pele começou a brincar de sertão-brasileiro e começou a soltar blocos e mais blocos rachados. agora sou uma menina que usa setecentos cremes. sentiram o cheiro da vaidade?

meu óculos novo chegou e eu e ele ainda estamos em fase de estranhamento, me senti meio surfista-prateada-sou-cool-frequento-festas-de-blogueiros com ele. e ainda achei ele grande demais. mas agora acho que nossa relação está começando a melhorar. foi difícil tirar o óculos verde-esperança do olhar.

somando tudo isso, na sexta eu consegui ter que sair pro aniversário da minha amiga: sems alto, com a pele descascando, andando como um pirata da perna de pau e com óculos de surfista. vida, devolva minahs fantasias (1 membro)

me viciei na novela fashion das sete, Ti-Ti-Ti e agora integro o 'mundo dos alienados obcecados com novelas da rede Globo' Zzzzzz me embala aí uns três anéis que a Claudia Raia usa nessa novela que fica tudo certo.

pra rebater, duas leitoras (HAHHAHAHHHAHAHAHAHA) muito simpáticas, queridas e respeitosas (claudia, senta lá) e eu começamos a trocar ideias muito legais no msn. elas não jogam buraco, o que é uma pena. mas as madrugadas de perna esticada no gelo ganharam mais risadas. uma droga escrever isso, acho que vou validar o 'fofaa' que elas ecoam. mas o que se pode fazer?

não sei o que fazer com o joelho problemático, já que quinta-feira vou pra são paulo e ficar em casa não está na lista de acontecimentos que eu planejei.

dessa vez foi quase vida-zorra-total. na próxima, você não me escapa.

aê brou, mó onda. pára com esse kaô

20/07

2010-07-20T19:13:00.000-07:00

o que te sobra além das coisas casuais?

2010-07-19T18:56:00.000-07:00

"Tristeza eu tenho porque muitas das coisas que moram na minha alma não podem ser comunicadas. Por mais que eu diga e explique, quem ouve não entende."
Rubem Alves em Três Causos

Adélia que é mulher de verdade

2010-07-16T13:57:00.000-07:00

"Quando nasci um anjo esbelto,
desses que tocam trombeta, anunciou:
vai carregar bandeira.
Cargo muito pesado pra mulher,
esta espécie ainda envergonhada.
Aceito os subterfúgios que me cabem,
sem precisar mentir.
Não sou feia que não possa casar,
acho o Rio de Janeiro uma beleza e
ora sim, ora não, creio em parto sem dor.
Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina.
Inauguro linhagens, fundo reinos
— dor não é amargura.
Minha tristeza não tem pedigree,
já a minha vontade de alegria,
sua raiz vai ao meu mil avô.
Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.
Mulher é desdobrável. Eu sou."

Adélia Prado

* Nessa sexta chuvosa eu resolvi não reclamar de nada, só deixar a poesia nascer porque eu amo a adélia e o jeito simples que ela tem pra dizer o indizível, sempre. Adélia que é mulher de verdade. :)

le petit nicolas

2010-07-15T14:08:00.001-07:00

um amigo já tinha me dito: 'vença a preguiça e vá ver O pequeno Nicolau, filme francês lindo, emocionante, engraçado, triste, sutil, maravilhoso.. você vai amar...'. eu vi o trailer e me animei mas o horário era um horror. daí uma outra amiga chegou e disse que eu p-r-e-c-i-s-a-v-a ver, que era a minha cara, que era lindo e que não tinha erro. ok. hoje eu enfim fui ver. e olha, tô recomendando muito! coisa linda filme que fala da ingenuidade das crianças e das dores e delícias delas. muito engraçado e especialmente sutil. recomendo mesmo. pessoal aqui de salvador onde todas as salas do circuito comercial passam toy story 3 ( que é lindo demais, vejam) ; shrek 4 (que é engraçadinho) e eclipse (não vi, não sei se é bom mas li boas críticas) corre pro circuito sala de arte que tá passando cada filmão ó: tudo pode dar certo (velho woody de volta a velha NY e ao velho sarcasmo carnicento), cerejeira em flor ( ainda não vi mas já tô morrendo pra ver, que parece coisa linda! procurem trailers mas o mini roteiro que conta o que tem no trailer é: sr e sra casados há muitos anos ainda se amam muito. o sonho dela é ir pro Fuji com o marido ver as cerejeiras em flor mas ele acha que o Fuji é só uma montanha e que não tem diferença ir ou não. ela morre subitamente. ele junta as roupas dela, coloca numa mala e vai 'com ela' pro monte Fuji.) e "O pequeno Nicolau".

sobre o filme, queria fazer duas observações sobre duas cenas que não me saem da cabeça:

1 - quando Clotário, o 'menino burro' da turma vai ser submetido ao teste de Rochard, o médico explica que vai mostrar pra ele umas figurinhas e pede pra ele explicar o que ele vê em cada imagem; mostra a primeira e Clotário diz, temeroso, "não sei o que é isso...", mostra a segunda e Clotário ainda mais receoso diz "não sou eu?" e quando o médico mostra a terceira, Clotário se levanta para ir para o 'canto do castigo' e diz: "olha, não sei porque você está me mostrando essa bagunça, eu juro que não fui eu que fiz esses desenhos tortos!". fiquei me perguntando: não é essa toda a moral de nossa educação? pilares que indicam o certo e o errado e o caminho da punição para os nossos erros? crescendo sobre o pavor do olhar do outro e do significado que atribuem aos nossos erros, como construir uma autonomia em nossas respostas? mesmo tendo sido explicado a Clotário que naquele caso não haviam 'respostas certas' ele não se permitiu pensar por si mesmo para responder o que ele via nas figuras e sai daquela situação no mesmo padrão que entrou - já saiu buscando a parede do seu castigo por se identificar na posição de sujeito que não sabe as respostas. Clotário, sabendo que lugar era o seu, ficou engessado demais. O nosso método de educar não é, de certo modo, todo voltado para o engessamento dos nossos sujeitos?

2 - quando o narrador nos apresenta o pai de Nicolau, ele logo nos diz: " esse é o meu pai, ele sempre diz que se não tivesse se casado com a minha mãe ele seria campeão de futebol ou campeão de natação ou campeão de ciclismo." nessa hora em que o pai de Nicolau deixa bem claro que o casamento lhe privou de dar continuidade a seus sonhos de grandeza e talento, automaticamente me lembrei do que fala o Calligaris em um texto chamado "Guerras Íntimas", na verdade, acho a cena uma metáfora do texto, segue um trecho:

"Ou seja, é freqüente que, para evitar os tormentos da contradição interna, atribuamos aos outros (em particular, aos que nos são mais próximos, mas também ao mundo em geral) a função de nos impedir de desejar além da conta.

São aquelas lamúrias: queria mesmo ser trompetista, mas não deu porque é uma carreira incerta e é preciso pagar a mensalidade da escola das crianças; queria passar as noites nas casas de suingue, mas não ficaria bem para minha mulher se encontrássemos alguém que a conhece; queria passar o dia como uma amélia, cozinhando geléias naturais e bolos de chocolate, mas meu marido quer uma boneca de luxo.

É claro que nós mesmos preferimos a família ao trompete, a respeitabilidade ao suingue e a vida urbana à geléia. Mas é mais fácil encarar nossas desistências transformando os outros em imaginários carrascos de nosso desejo: "Foi por causa deles".

(...)

A diferença é pequena, mas decisiva e fácil de ser constatada: tudo depende de quem fala. Se eu me queixo de que o outro me impede de ser rei da China, muito bem, é minha projeção; melhor perseverar e, quem sabe, descobrir, na briga, por que eu mesmo não me mudei para Pequim. Mas, se meu parceiro se queixa de que tenho o extravagante desejo de ser rei da China, o casal está próximo de sua falência."

Vão assistir o filme que eu juro que vale a pena!

* É nessas horas que eu fico doida pra ser professora e levar uns filmes desse tipo pra debates em sala de aula!

quiz

2010-07-14T14:17:00.000-07:00

a pessoa vai no oftamologista, faz exame, dilata pupila, descobre que o grau aumentou e sai com aquela pupila enorme e o olho ardendo de lá. a mãe da pessoa insiste que precisa fazer umas compras urgentes na delicatessen. a pessoa concorda e lá vão elas. mas são cinco da tarde e a pessoa está de óculos escuro porque seu olho tá reagindo bem mal a luz. a pessoa entra na delicatessen com seu óculos escuros. isso: a pessoa entra num lugar fechado de óculos escuros e fica lá.

1 - quem a pessoa encontra?

a) amigos queridos
b) amigos do ex-namorado
c) pessoas da escola que a detestam
d) pessoas da escola que a detestam e são amigas do ex-namorado

2 - o que as pessoas pensam quando veem aquela pessoa de óculos escuros num ambiente fechado?

a) nossa, deve ter dilatado a pupila
b) nossa, deve estar com conjuntivite
c) nossa, deve ter apanhado do namorado
d) nossa, que babaca de óculos escuros em lugar fechado! e eca, obviamente essa blusa não combina com esse sapato. e que penteado estranho é esse? etc etc etc

reflitão

* agora além de ter astigmatismo eu também sou míope e já posso fazer parte do seleto grupo de babacas que diz "ah, eu não te vi! claro que eu não sou metida, é que eu sou míope... *pisca os olhinhos*

os meus podres.

2010-07-13T11:26:00.000-07:00

Sorte de hoje: Agora é a hora de tentar algo novo
anham orkut, senta lá

bom, eu não fui lá ontem. e dessa vez não é nem que eu esteja enrolando - ok, estou enrolando, mas é melhor enrolar agora do que depois. vamos as explicações.
a cardiologista me indicou um tratamento que é super completo: envolve atividade física variada, dieta com nutri, acompanhamento médico, refeições diferenciadas e grupo de suporte e apoio. óbvio que eu fico louca toda vez que penso que assim que a nutri fizer meu planejamento eu vou parar de comer e isso me deixa paralisada. comer é tipo meu remédio contra tudo que eu não curto a vibe, assim como dormir ou jogar buraco no orkut ( se você tem orkut e ama jogar buraco, não se acanhe e me adicione por favor. sou só amor pelo buraco on line e tenho poucos amigos adeptos do vício, por favor, chegue mais e vamos expandir a roda de amigos via jogatina), ou seja, se minha faculdade é uma droga e eu não sei mais se eu quero ser psicologa mas tampouco sei o que eu quero ser, ao invés de dar um jeito nisso, vamos comer. se eu me decepcionei com as pessoas mas deletar da vida é muito 'comprar confusão' pro meu lyfestyle, vamos comer. e adicione comer na oração que vier logo depois de qualquer frase que envolva qualquer coisa que deu errado. então, pior ainda, eu tenho muita consciência de que estou gordinah porque embora nunca tenha sido a mais magra, também nunca fui a bolinha.
por outro lado claro que um tratamento que envolva tantas variáveis e pretenda dar conta de abarcar tantos inimigos do emagrecimento custa caro. e meu pai super disposto a pagar até porque no meu histórico familiar diabetes, infartos e hipertensão tão aí pra contar as histórias. e eu desesperada aqui, lógico - vai que ele paga e eu não emagreço? vai que ele paga e eu não dou conta de parar com esse treco compulsivo que é comer? vai que ele paga, eu dou errado e ele gastou aquele dinheiro confiando em mim e deixando de gastar em alguma outra coisa? pois é. estou paralisada justo por isso: como me garantir que eu posso confiar em mim e na minha força de vontade?
outro elemento que me faz tremer nas bases é: esse tal de grupo de apoio. é um grupo de apoio composto por JOVENS. na minha mente radical jovens são as pessoas que eu preciso mais temer na vida. se eles frequentarem micaretas e forem pessoas leves e de bem com a vida, obviamente eles não vão gostar de mim. e eu vou ficar lá sobrando num grupo de pessoas que se abraça em círculo pra chorar e sorrir sobre as mazelas de emagrecer. eu tenho uma experiência passada péssima com terapia de grupo num grupo no qual eu realmente não me incluía. tudo que eu falava passava em branco e não fazia eco em ninguém. não sei se existem culpados, acho só que eram formas de lidar com as questões subjetivas que eram completamente incompatíveis, simples assim.
então, além de pensar que vou ficar sem comer, vou fazer exercício, vou ficar em engarrafamentos horrorosos pra fazer estas duas coisas, tenho medo de falhar e ser um ônus terrível para o meu pai e de não me sentir fazendo parte do grupo de apoio por eles me acharem qualquer coisa ruim ou maluca demais.
levando em consideração que pessoas que me detestavam na escola e ex-namorados leem esse blog, eu não deveria escrever estas coisas tão assim, 'pessoais', mas por outro lado, tem várias pessoas bacanas me dizendo coisas legais e me contando que se motivaram pra correr atrás, também. por isso eu vim me explicar, explicar essa estagnação de minha parte. dizer que eu ainda tô pensando em 'como fazer pra dar conta de tentar esse algo novo'. eu quis fugir muito de escrever esse texto, meio perdido, meio loser de um projeto que eu comecei a anunciar, mas acho que escrevê-lo faz parte do meu próprio compromisso: na contra-mão do que mostram os sites, as revistas de fofoca e as pessoas felizes na tv, todo processo tem dúvidas, medos, retrocessos e tensões. espero que escrever sobre os meus processos - inclusive os negativos, como o medo bobo de não ser querida ou aceita - me ajude a esclarece-los na minha própria cabeça.

quem acredita sempre alcança?

2010-07-12T08:20:00.000-07:00

bom, depois que a médica disse que eu precisava fazer coisas que me dessem prazer já que meu coração tava bixado e a rotina faculdade + dieta + exercícios não era sinônimo de alegria no cotidiano, eu resolvi que absolutamente eu queria tocar violão. claro que eu não sabia que isso era tão difícil assim. na verdade a maioria das coisas é assim, eu suponho que vão ser dificeis mas elas vão lá e são ainda piores.

um amigo meu tá saindo de casa pra morar com a namorada e me doou o violão dele quando ele soube que eu estava querendo um. um outro amigo, queridíssimo, trocou as cordas do violão e se dispôs a (tentar) me ensinar (bola de amor por você, gato) a tirar um som do instrumento. fato é que: estou totalmente perdida entre dó, dó maior, dó menor, dó sustenido, casas, trastes, números, acordes, harmonias, notas e melodias. Totalmente naufraga. Sou absolutamente lerda no jogo de dedos pelas cordas e minha mão é tão pequena que tocar com o dedo midinho é uma aventura digna de sessão da tarde. Continuo treinando e tentando não observar quantos movimentos fazem os experts senão eu pedirei pinico e nunca mais tocarei violão. O melhor momento foi a composição dos carboidratos: macarrão / lasanha / pão / batata. Sou um primor.

a parte dois é que hoje é o primeiro dia que eu tenho que comparecer lá no programa de emagrecimento e eu já tô aqui pensando: aimeuDeusnãopossoir-ondeapertapradesistir-ninguemvaigostardemimlá-eeunãovoumesmoconseguir! de todo modo, tenho tentado pensar: bom, você está na merda, qualquer coisa boa que aconteça é lucro, vamos nos jogar, quem sabe dá tudo certo, quem sabe as pessoas são legais, quem sabe você pode parar de ser tão crítica, ranzinza e radical assim e se permitir fazer algo que você não pode dominar? obrigada. nesse momento, aceitamos empurrões e bicudas para a frente. mas, por mais que eu esteja com vergonha + medo, vou lá hoje de tarde dar meu pontapé inicial. eu preciso emagrecer mas mais do que isso: eu quero emagrecer. então já olhei todos os blogs de moda que eu gosto, já pensei em todas as roupas que eu quero vestir e meu bom-senso não permite. já me lembrei que eu só aprendi a dirigir porque me ensinaram no militarismo (fiz, durante um mês, aula com um professor particular, duas horas por dia, todo dia. ele ia dirigindo na frente o carro dele, e eu atrás o meu, me cagando de medo e chorando de pavor. deu certo, passei de primeira no detran. mas eu chamava ele de SARGENTO e no dia que eu o conheci e fiz a primeira aula, cheguei em casa chorando tanto que meu pai achou que eu tinha batido o carro. depois viramos melhores amigos e resenhavamos nossa vida amorosa. ele com 61, eu com 19)

todo mundo no refrão do ré mi - que saudade do macarrão / que não comi jamais / onde anda meu pão / que não encontro mais?

* a primeira música que eu pretendo um dia conseguir tocar no violão, com certeza é: fogo e paixão, do Wando.

coração bola ~ coração balão

2010-07-10T14:25:00.000-07:00

fui na cardiologista viver dois momentos de sucesso ontem de tarde.

um: a gente conversando sobre estilo de vida, o que se gosta de fazer, o que se faz, como se alimenta, pra onde se sai, que tipo de exercício, se curte uma micareta e depois de todas as minhas respostas ela vira pra mim e pergunta: você é que signo hein? eu digo: libra, o signo mais vaidoso do horoscopo. ela diz: você tá de brincadeira né? mas aí já sei, essa rabugice, essa velhice, essa apatia, esse desânimo.. o ascendente tem um pezinho em capricórnio, tem não? cuidado viu, capricórnio deixa a gente mais velho do que a gente de fato é. minha mãe balança a cabeça e diz: nem me fala, ela agora entrou numa fase que só olhando o carro das pessoas ela decreta se são playboys ou não. não é preconceito demais?
(olha, desculpa, não tenho culpa, punto, stilo e polo SÃO carros de playboy. contra fatos não existem argumentos nem golpes baixos como acusar de preconceituosa. beijos e espero que todos os envolvidos sentem lá)

dois: analisando o resultado do meu eletrocardiograma ela percebe uma taquicardia e mer pergunta se eu sou estressada. ( bom, me estresso porque salvador tem um trânsito caótico e o prefeito diz que a culpa é das consercionárias que vendem carro demais com facilidade demais [!] ; porque não consigo estacionar na minha faculdade e isso me obriga a acordar muito cedo ; porque sou uma repetente fiel de estatística ; porque conheço cada pessoa sacana de doer e me embalo mesmo ; porque não vejo sentido no amor e nos relacionamentos ; porque não sei o que fazer da vida ; etc) eu digo que não, não sou estressada assim. ela pede mais exames e diz que temos que investigar isso. o que aprendemos com a taquicardia?
a) de fato, até mesmo eu tenho um coração. b) ele é um pouco mais axezeiro do que eu gostaria e parcialmente fã da timbalada. c) preciso cuidar da minha saúde e isso envolve emagrecer e fazer exercícios (quem lê esse blog deve achar que eu peso pra lá de cem quilos de tanto que me queixo disso, não é o caso mas eu adoraria que fosse porque aí eu fazia logo uma bariátrica né) d) meu coração acha metafísico ser frágil só na subjetividade e tá afim de transcender para a realidade sua fragilidade silenciada. e)todas as anteriores.

acertou quem marcou letra e. agora é fazer os exames e ver no que isso vai dar.

* um obrigada sincero pra Livinha que deixou um comentário tão bonitinho via reader. me deu uma forcinha a mais. :)

quem tem um sonho não dança.

2010-07-09T16:47:00.001-07:00

toda vez que cazuza canta "quem tem um sonho não dança" eu me sinto lesada na alma. eu acho que a melhor coisa que pode acontecer na vida de alguém é ter objetivos ( ou em bom psicanalistês, ter desejos) porque sei o quanto isso facilita o decorrer dos dias. se a vida é o que acontece enquanto fazemos planos isso significa que a vida não acontece se não fizermos planos? ou somos nós que não podemos dizer que de fato vivemos se não temos planos?

admiro pessoas que aguentam professor insuportável, chefe mala, trânsito matinal, exercício físico, dieta, salário pequeno, testes e mais testes. aposto que é esse tipo de gente, que, sei lá, participa de sete panelinhas de seleção pra time de futebol, oito concursos para ser cantora, vinte editais para conseguir financiamento para a peça de teatro, faz inglês de noite, estuda pra concurso enquanto todo mundo tá na farra: esse é o tipo de gente que sabe que quem tem um sonho não dança. é o tipo de gente que espera chegar em algum lugar e mira pra lá.

mas eu não tenho sonho, plano, objetivo. eu danço. e eu canso. desculpa cazuza. na verdade, muitas vezes eu nem sequer começo. quer dizer, pelo menos não agora. não tem porque pegar fila no estacionamento da faculdade se tanto faz o canudo ser de psicologia ou de administração. não tem porque passar fome e fazer ginástica se tanto faz ser gorda ou magra. não tem porque lutar pra manter relações se tanto faz estar sozinha ou acompanhada. sabe?

contrariando toda e qualquer expectativa sobre essa minha procrastinação com viver (estamos pendurando aí pra encarnação que vem, quem sabe) eu resolvi que preciso calçar os sapatos mais apertados que existirem no mercado - como vai doer muito, não vai dá nem pra dançar enquanto o sonho não vem. é isso aí: vamos a dieta, vamos ao exercício, vamos a estatística pela quarta vez, vamos as críticas e as filas do estacionamento - mas continuaremos não indo para as micaretas, desculpa.

de agora em diante, vou abandonar a auto-crítica e qualquer dosagem de bom-senso, eu creio. embora eu tenha lido que ex-namorados e pessoas que nos odeiam leem nosso blog com assiduidade, ainda assim, acredito mesmo que esse blog vai virar o diário delinquente de uma pessoa em processo de ser a louca dos gatos. quem curte chorumela a toa, conquistas pífias e o ego refocilando na lama, chega mais. quem curte boa leitura, profundidade e conclusões interessantes, me deleta do reader. posso indicar gente que faz isso muitíssimo melhor do que eu, de boa.

eu vou escrever pra mim. vou escrever pra conseguir, eu acho. vou escrever como criança que usa bóia pra não afundar em mar que não sabe nadar. já passou da hora. já tô velha demais pra ser tão queixosa (oh contradição) e tão pouco ativa. pessoas que me odeiam e ex-namorados, parem de ler o blog e não joguem urucubaca na minha dieta. abram mão de saber as novidades maravilhosas de uma pessoa que fará dança de salão as quartas-feiras! eu preciso é de amor. de verdade. então, sentem lá com a claudia e me deem um tempo.

talento pra perseverança eu não tenho nenhum. mas se woody falou, o marujo sim senhor. o que eu espero que importe: a coragem. fala aí joão, qual a sua opinião?

"O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem" (João Guimarães Rosa)

* não me responsabilizo por pitís, crises de abstinência, choros, vontades de mandar todos a merda ou mariasdobairrismos que possam vir a acontecer. a dieta é um verme muito perigoso e pode destruir as melhores reputações.

apenas duas mãos

2010-07-08T08:30:00.001-07:00

nesse mundo é muito fácil achar tudo. tem estoque, prateleira, gaveta, armário, estante, sacos, malas, baús, cabide, mostruário, caixa, carteira, pasta. tem google, tem link, tem reader, tem orkut, tem detetive. tem psicologo, psiquiatra, velho sábio, galera da balada, especialistas em todas coisas, falastrões e tagarelas, gente que te entende, gente que sabe o que você deve saber.

Meu Deus, é tão fácil achar tudo nessa vida. Só não sei o que é preciso fazer para achar um colo e o silêncio.

O que realmente me atormenta é “esse amanhecer mais noite que a noite.”*

* Drummond, Sentimento do Mundo

profundo é o poço

2010-07-08T07:30:00.000-07:00

Então que eu amo essa música do Agepê com todas as minhas forças. E concordo que tudo que toda mulher espera de um homem é que ele saiba 'pegar no colo, deitar no solo e fazer mulher'. Talvez essa seja a metáfora mais concisa do misto chapado que é o desejo de ser amada/desejada ; acarinhada/invadida e menina/mulher. Esse negócio de mulher intelectual e profunda que fica tudo com muita firula não tá com nada, porque ó, profundo é o poço, gata.

Ficam aqui três versões do meu brega amor pra cada um escolher qual prefere. Solta a voz ai no refrão, que é a melhor parte. Tô indo pra São Paulo no final de Julho e passando por um longo processo de convencimento com meu pai - tem como ir pra São Paulo e não ir no show do Wando? Vamos parar né;

Agepê por Agepê, em sua versão original:

Agepê por Zeca Baleiro:

Agepê por Letuce e Nina Becker:

enfim, muito amor nessa quinta-feira.

ajuda dos universitários?

2010-07-05T08:23:00.000-07:00

daí que eu fiquei de férias dia dezoito de junho e só hoje fui lá na faculdade fazer prova final. nesse meio tempo rolaram as provas de segunda chamada - fiz prova de dinâmica de grupo e me assustei com a nota que tirei. eu já tinha certeza de que era uma nota bem imparcial e fundamentada nos meus conhecimentos (anham claudia, senta lá) mas hoje quando meus colegas disseram que depois que eu saí a professora corrigiu minha prova as GARGALHADAS na frente da moçada foi que eu percebi o nível da coisa toda. se eu soubesse que era de brinks, tinha escrito umas cantadas de pedreiro ao invés de ter ficado lendo Pichon, né? :(

fui fazer minha prova final de farmacologia né - a minha última aula da matéria foi 05/06 daí vocês tiram como meu vocabulário da matéria tá aqui fresquinho na minha mente, doido para correr para a folha de papel. dez questões abertas mas diretas: "que droga é para depressão sem agir sob a serotonina? a cafeína interfere na dosagem do lítio?" e coisas do tipo. sei lá. fico lá com minha cara de sei lá. quero registrar: sou uma pessoa anti-pesca. acho que a pesca tapa buracos e é auto-enganação. mas nesse caso: o professor não ensinou abobrinha nenhuma durante todo o semestre, então, se eu pescar, eu me engano, mas me enganar não foi o que ele fez o semestre todo? vou repetir um semestre inteiro de mais enrolação na mão do mesmo cara? puff, eu não consigo pescar. sabe, eu não consigo ENXERGAR. aperto os olhos o máximo possível e vejo muito pouco. provavelmente alguém escreveu Halopedirol e eu li Clorarzol. Ou alguém escreveu Diazepina e eu li Narcoléptico. Nêgo escrevendo Meia Vida e eu lendo Mezanato. Ainda bem que eu precisava de muito pouco e sabia alguma coisa (not).

saio da prova com meu amigo me escaldando porque ele levantou a prova pra mim e eu ainda assim não enxerguei muita coisa, não importando quanto esforço eu fizesse neste sentido e esbarro com uma colega que eu havia encontrado no sábado, num show que rolou aqui em tributo a Cazuza. me lembro que no show eu falei com ela surpresa por encontra-la e ela me disse: 'ah, eu vim assistir a palhinha da minha amiga, vem cá' e me apresentou a amiga que daria palhinha no show. a menina cantava muito bem, uma coisa fantástica. o queixo dos meus amigos ficou no chão que além de linda ela sabia cantar. eu já mais pra lá do que pra cá fiquei sentada num banco pensando em teorias sobre o poder de sedução equivalente ao domínio do palco. então hoje quando eu vi a minha colega, ela me perguntou: 'eaí, você gostou do show?' e eu disse, sinceramente: 'adorei! diga a sua amiga que ela canta muito e...' e quando eu olho direito, ops, a amiga dela estava ali do lado dela me vendo falar dela em terceira pessoa! dei risada de mim mesma (estamos aqui pro que der e vier) e fui lá cumprimentar a moça, dizer que ela cantou muito, que eu adorei, que a voz dela é ótima. essas coisas. ai ela, dando risada e um abraço, me diz: nossa, já pensou se você fosse falar mal de mim e eu aqui?

definitivamente, antes que eu me embarace por aí, preciso trocar os óculos. nunca se sabe quando eu vou precisar pescar por aí ou falar mal de alguém e checar se a pessoa está lá. fora semana passada que eu e minha prima ficamos olhando, de óculos, para a placa do carro e não conseguimos ver de jeito nenhum até que o segurança de CINQUENTA anos sem óculos nos disse a placa.

e sabe, eu já fiz minha matrícula do semestre que vem, e cara, que bosta. fiz um emaranhado louco de horários que significa ir na faculdade até pela tarde e hoje, infelizmente, enxerguei a lista dos meus professores. três que enrolam, uma que não sabe nada de nada, uma que eu não conheço e o professor mais exigente do curso. sétimo semestre, eu sem vontade nenhuma, sem saber que sentido vou dar pra esse diploma e ainda me inventam essa grade com esses professores. ninguém merece. nem de patricinha-atrasada nem de hippie-aleatória eu me livrei. tô precisando de um santo forte.

e o dunga?

2010-06-28T18:42:00.000-07:00

enturmando

2010-06-28T07:06:00.000-07:00

embora eu já esteja trabalhando no ritmo de férias (leia-se: passar a madrugada do computador e a manhã dormindo) eu não estou de férias e hoje tive duas provas.

aparentemente, tive um problema no processo do boleto bancário referente ao pagamento de segunda chamada da faculdade que insistia em constar como não-pago. depois de muitos mimimis descubro que naquela situação não posso fazer prova - só que, olha só, eu paguei o boleto. "se pagou o boleto, só trazendo o comprovante então." ligo pra minha mãe, que diz que pagou mesmo o boleto e que o comprovante tá em casa, na gaveta. pego o carro e venho buscar esse boleto pra fazer a tal da prova.

chego na garagem com o som bem alto. vejo um grupo de senhores e senhoras de cabelo branco balançando negativamente a cabeça para o meu 'barulho'. abro a porta e o carro inteira grita pelos alto falantes "quando eu nasci veio um anjo safado / um chato dum querubim/ e decretou que eu tava predestinado / a ser errado assim / já de saída minha estrada entortou / mas vou até o fim". coloquei as coisas na bolsa, bati a porta e quando virei pra pegar o elevador: todos os vovôs estavam sorrindo! um até me disse "você gosta de chico! sabe que eu também adoro?"

depois de ter arranjado esses amigos e paqueras que compartilham meu gosto e minha predisposição para a balada, meu dia melhorou mil por cento. embora @pedrohijo diga que chico é chato pra cacete, ele sempre salva meu dia. peguei o boleto, voltei pra a faculdade, perdi uma hora no financeiro, fiz a prova, me lenhei e cá estou, esperando para fazer final semana que vem.

"Como já disse era um anjo safado, um chato dum querubim, que decretou que eu tava predestinado a ser todo ruim"

Tapando buracos.

2010-06-25T19:45:00.000-07:00

As vezes eu tenho certeza de que o meu papel na vida de algumas pessoas é estritamente temporário: sou uma enorme tampa de bueiro que sempre é menor ou maior que o tamanho exato do buraco (que sempre é mais embaixo) e que fica sendo usada de maneira aleatória para preencher a obviedade da lacuna em doses homeopáticas. Uma espécie de "banco de reservas" que é utilizado as terças e quintas em que não há nada para fazer mas que quanto mais esperneia de sua própria condição, mais a escanteio é deixada.

Os sábados são dias de solidão, então.

fala sério, Brasil.

2010-06-22T06:42:00.000-07:00

Curto muito que o Brasil se pretende um país sério, de primeiro mundo, de gente alegre que tem jeitinho brasileiro e não paro de ver a juventude do país falando merda na internet. Acho válida a ideia da internet enquanto mei social que dá voz a quem não tem voz mas tenho medo as vozes que leio. O episódio do Dunga xingando o jornalista foi completamente bizarro dentro de uma visão ética e moral: alguém aqui curtiria ser xingado por alguém enquanto trabalha? e se fosse o chefe da sua mãe que xingasse ela, você ia achar sua mãe 'otária se fazendo de vítima'? enfim. O cara é um profissional, tem que agir como profissional - claro que a mídia é um saco, pega no pé, lembra só do que convém, faz pressão (uma mídia talvez mal acostumada pelos técnicos anteriores que ávidos por popularidade e aceitação faziam conchavos com ela para ouvir elogios e bem chegar aos ouvidos da torcida - Dunga não se encaixa neste perfil, e isto não é nem um elogio nem uma crítica) e quer noticiar qualquer coisa levando tudo pro lado negativo com relação a ele. Mas é isso aí, o Lula tá aí sendo massacrado há oito anos, já falou várias pérolas mas eu ainda não li em lugar nenhum que ele chamou algum jornalista de cagão.

Vida pública em profissões de clamor do popular = panela de pressão. Se avaliações psicológicas se fizessem para selecionar candidatos ao cargo de técnico,a capacidade de suportar pressão certamente seria avaliada. Acho massa quando ele é irônico, quando ele é sarcástico, quando ele se recusa a receber os carinhos da mídia que lhe cuspia dois dias antes, tudo fantástico. Mas acho rídiculo que ele ofenda alguém porque discorda dele e acho mais rídiculo ainda ler tweets e comentários de youtube dizendo que a rede Globo está se fazendo de vítima, que o Escobar é um mala, que Dunga está certíssimo e que "Cala a boca Tadeu Schmidit".

Cala a boca é o caralho, que nação é essa onde as pessoas acham normal que alguém ofenda alguém só porque está sobre pressão? Vamos justificar a galera que queimou o índio Gaudino assim também? Me avisem quando descobrirem aonde vamos parar a partir do momento que consideramos que o desrespeito é de boa e o desrespeitado tem que calar a boca.

Discordo também do tweet mais famoso da situação: "Xingou o técnico, é jornalismo; xingou os jornalistas, é crime contra a liberdade de imprensa". Admiro muito gente que sobe nas tamancas pra tentar justificar o injustificável. E me sinto tão professora de alfabetização vindo aqui escrever que ninguém deveria poder xingar ninguém e que lá vem a galera querer colocar ponto onde não tem i: o quê que a censura tem a ver com isso, meu Deus? que jornalista xingou o dunga? alguém me explica? A professora do meu irmão diz pra ele e seus colegas de cinco anos: 'não pode brigar com o coleguinha, hein? bater é coisa feia, chamar de bobo também, menino educado não faz isso'.

A juventude twitteira não fez o pré-primário?

José.

2010-06-18T10:43:00.000-07:00

"O que a memória amou fica eterno"
[Adélia Prado]

Sei que muita gente vai falar da morte de Saramago. Alguns vão enaltecer seu talento literário. Outros vão criticar suas opiniões políticas e alguns outros ainda irão fazer estudos e comparativos sobre sua obra inserida num momento histórico, num movimento literário ou com relação a autores de sua mesma geração/geografia/ideologia. Sei ainda que muita gente vai se declarar leitora de Saramago porque é muito 'in' e não duvido até que a notícia de sua morte vire tópico recorrente no twitter ou assunto a ser analisado em mesa de bar.

O meu post não é pra nada disso. Não é sobre nada disso. Não sou entendida de literatura,nem de política e nem de fanatismo - não vou compara-lo com Lobo Antunes, discordar do seu comunismo dinossaurico, copiar trechos de livros famosos ou mostrar o quanto 'eu-sou-a-inteligente-leitora-de-saramago'.

Eu só queria mesmo era agradecer ao José, por ter me dado tanto prazer numa leitura, tanta tristeza no meio dos livros, tanta solidão, tanta reflexão. Eu só queria dizer que vou sempre me lembrar de ficar largada, com olhos fundos e dor de cabeça, querendo entender porque aquela falta de vírgula me atrapalahava tanto a leitura e porque aquelas cenas descritas me vertiginavam tanto. Eu só queria agradecer ao José por ter escrito um livro que mexe tanto comigo. Eu só queria dizer ao José que pelas palavras dele, os meus olhos se abriram tanto mais e quase tanto que saltaram das órbitas: viver nesse mundo de cegos nos faz sim cegos e é trabalho demais continuar tentando enxergar. E depois queria abraçar o José, o José que fala no documentário "Janela da Alma" sobre a importância de ter olhos para ver quando ninguém mais o faz.

Fico muito triste com a sua partida, mas é como diz o Lenine: "é que a gente vai, a gente vai, e fica a obra. eu persigo o que falta, não o que sobra. eu quero tudo que dá e passa. quero tudo que se despe, se despede, despedaça... o que é bonito!"

* O documentário Janela da Alma vale muito a pena;

meu coração parece que perde um pedaço, mas não.

2010-06-14T16:40:00.000-07:00

Estou lendo o livro "Chico Buarque - Histórias de canções" e quando me deparei com a letra de "Leve", música que eu adoro e que a revista Bravo! já colocou entre as cem melhores da nossa música popular brasileira em edição especial com o top100, me lembrei do quanto ela tem a ver com esse rolo cotidiano em que me meti: só o amor não serve, ou é um tipo de amor específico ou fica-se sem amor nenhum ; as palavras que foram de verdade se retorcem e diante de algumas atitudes acabam apontando setas para o fato irremediável de que viraram mentiras e, por fim, como é difícil ser gente e saber lidar com o não, a frustração, a perda, o vazio, o ausente que fica. Drummond já disse, num poema lindo e muito bem batizado de Ausência, para não lastimarmos a ausência acreditando que ela seja falta, mas para a abraçarmos percebendo que ela é nossa, mas nem sempre é fácil e para alguns é ainda mais difícil.Já diz a sábia da minha avó " o que não tem remédio, remediado está". O problema é distinguir remédio de veneno - já arrancaram minha cabeça da cortiça.

Enquanto isso, faço dessa pérola que é "Leve", um hino dos meus sentimentos nesse momento. Sinceramente.

Leve, Chico Buarque e Carlinhos Vergueiro.

"Não me leve a mal
Me leve à toa pela última vez
A um quiosque, ao planetário
Ao cais do porto, ao paço

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça
Da sua cortiça
Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?
Pense que eu cheguei de leve
Machuquei você de leve
E me retirei com pés de lã
Sei que o seu caminho amanhã
Será um caminho bom
Mas não me leve

Não me leve a mal
Me leve apenas para andar por aí
Na lagoa, no cemitério
Na areia, no mormaço

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça
Da sua cortiça
Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?
Pense como eu vim de leve
Machuquei você de leve
E me retirei com pés de lã
Sei que o seu caminho amanhã
Será tudo de bom
Mas não me leve

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo"

Define

2010-06-13T19:01:00.000-07:00

Achei hoje uma comunidade no Orkut que dá sentido a minha vida:

Não tô sabendo lidar com isso (4.168 membros)
Vocês tão percebendo? Eu tô ficando meio triste.

Abertura da copa do mundo.

2010-06-10T14:26:00.000-07:00

Eu e meu pai na vista linda da ponta do Cabo da Boa Esperança

Eu e meu pai numa das cachoeiras do "The Palace of the lost city"

Cabo da Boa esperança

Na frente do The Palace, hotel localizado próximo a baía da Cidade do Cabo

Eu, adolescente,num calor danado no Cabo da Boa Esperança

Eu passei dez dias na África do Sul em 2004. Foi uma viagem inesperada e maravilhosa pra quebrar paradigmas. Infelizmente, não posso dizer que as coisas que ouvimos sempre sobre o país e sobre o continente em que ele se situa não sejam bem assim. Contra os fatos da pobreza, da fome, da doença e da violência não há argumentos né? Quando estive lá, a capital Joanesburgo detinha o recorde de cidade com mais estupros por minuto. Não sei a quantas andam as coisas por lá hoje em dia, mas sei que é nessa cidade que o Brasil vai jogar nos próximos dias. Posso dizer, contudo, que não vim aqui falar sobre as diferenças sociais porque disso certamente pessoas muito mais capacitadas do que eu já falaram exaustivamente.

Estando na África do Sul, passei por Joanesburgo, Cidade-do-cabo, primeiro hotel seis estrelas do mundo, Cabo da Boa Esperança e pelo Safari. De tudo, certamente o que mais amei foi a cidade do Cabo. Tenho certa resistência aos clichês, mas a cidade é extramemnte turística e acaba tendo vida pulsante, restaurantes maravilhosos, shoppings elegantes e uma grande oferta cultural. Meu pai voltou de lá cheio de cds de música africana - o nosso cantor favorito se chama Ismael Lo, recomendo.

Acho que esse foi o grande mérito da festa de abertura da copa hoje - muito mais do que as bandas americanas famosas usadas como chamarizes - foi a exploração da variedade da cultura musical local. Infelizmente, minha memória é uma droga e eu não vou lembrar dos nomes das pessoas, mas acho que foi super válido desmistificar que todo mundo da África bate o timbau e já ir abrindo as portas para a Copa de 2014 quando nós é que vamos mostrar que vamos além do berimbau e do pandeiro de escola de samba. Vamos além porque isso também é nosso, assim como a percussão é presente na África, mas não só.

Assisti a abertura toda e pude acompanhar um cantor antigo de lá cantando com uma moça revelação numa pegada jazz, um casal de cegos de Mali cantando um "afroblues" ( algumas de minhas definições musicais reducionistas eu pesquei do comentarista da Globo), uma mulher do Benin que tinha um vozeirão maravilhoso e cantava no "típico" estilo africano, um rapaz que fazia música política-folk de um jeito que combinava com jantar e vinho, um grupo de funk-rap que está bombando com a juventude africana, uma banda de rock experimental, uma banda de rock melódico (emo) que está bombando na Alemanha, um grupo do norte do Mali que se apresenta numa pegada árabe e um cantor da Somália que canta a não-oficial música pop tema desta copa. Ou seja, uma diversidade cultural enorme dentro do próprio nicho musical que foi brilhante, que proporcionou ótimos shows e despertou atenção para as formas de expressão das mensagens do outro, de outra realidade, fruto de outras vivências. Tirou, hoje na tv, as pessoas dos rótulos em que costumeiramente as amarramos - são africanos, e pops, rockers, dnaçantes, étnicos, árabes, do jazz, do folk...
Ainda teve a homenagem linda pro Madiba Mandela e pro Arcebispo Desmond Tutu - que vão merecer sempre o respeito pelo que fizeram. Eu gostaria muito de estar na África agora e de poder visitar o museu do Apartheid.

É isso que espero desta copa, que além de impulsionar o país ao avanço na sua "meta de educação", possa proporcionar um conhecimento mais amplo, a possibilidade se surpreender com as descobertas de coisas que julgávamos não existir, desse lugar ainda cercado de mitos e lendas no resto do mundo.

As coisas que perdi.

2010-06-10T06:31:00.000-07:00

"De repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa, morna e ingênua que vai ficando pelo caminho..."

Concordo com a paródia que eu mesma faço daquela música do Pato Fu: as coisas que ganhei, nem um troféu como lembrança pra casa eu levei. As coisas que eu perdi, essas sim, eu nunca esqueci.

Essa semana, enquanto eu me abraço nas perdas que estão acontecendo, olho pra frente resignada por me conhecer e saber que eu sou do tipo que não volta atrás, questiono o sentido das frases ditas, das verdades que viraram mentiras e dos corredores da história, comecei a elaborar um luto gigante de todas as perdas que perdi até hoje e nunca esqueci.

Desde o primeiro menino que gostei na segunda série até a última ilusão que tive sobre alguém, estou chorando tudo que perdi esses dias. Peguei perda por perda, fiz nós bem fortes, amarrei uma corda-de-perdas e fiz o caminho inverso dos fugitivos: escalei minhas perdas pra me prender na torre com elas.

De cá do meu calabouço masoquista, só consigo ouvir essa música aqui, chorar e pensar no quanto é foda o quanto isso é verdade na minha vida, sempre.

"E o medo era motivo de choro, desculpa pra um abraço ou um consolo."

"Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo
E procurei no escuro
Alguém com o seu carinho
E lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era ainda criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou consolo

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei, nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via o infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim
E que não tem fim

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás"

Poema - Cazuza, Frejat.

amar é

2010-06-08T15:18:00.000-07:00

amar é escrever cinco páginas de prova de manhã e passar a noite escrevendo milhões de coisas nos cartões dos amigos aniversariantes do mês mesmo sendo portadora de uma tendinite crônica no braço direito.

maníaca do tcc

2010-06-06T19:27:00.000-07:00

se eu fosse uma pessoa que segue as regras da faculdade, deveria estar apresentando meu tcc na pré-banca esse mês. como não é o caso e confecção de tcc e eu só nos encontraremos ano que vem, eu não manjo muito bem o "é in / é out" da confecção do trabalho. pareço uma criança que vai aprender a andar enquanto tateia: "opa, pode ser estudo de caso? ah, de filme, sério? e até de revista? não diga! eu achava que só podia ser pesquisa! o quê? revisão de literatura? nããão brinca!". repita o diálogo infinitamente a medida que descubro coisas novas.

o fato é que, as pessoas da minha sala estão todas se preparando para apresentar o tcc na pré-banca e minha nova onda é ficar andando pelo laboratório de informática como quem nada quer enquanto pergunto: "opa, você por aqui? ah é, fazendo tcc? qual é o seu tema? jura? posso assistir?"

verdade seja dita: eu acho todos os temas interessantes. mesmo coisas que eu nunca faria me interessam porque provavelmente eu por minha conta nunca lerei com afinco sobre elas e posso vir a aprender assistindo as pessoas falarem sobre com referências já pré-selecionadas. fast food do conhecimento, estou lançando.
ou seja, agora em junho, pretendo inserir na minha agenda lotada de jogos da copa, compromissos como tccs sobre luto, morte, doentes terminais (aparentemente as pessoas da minha sala tão curtindo uma morbidez), apego, psicologia hospitalar, saúde do trabalhador, a representação do corpo na contemporaneidade (amo esse tema!), uma análise de supernanny na formação moral das crianças (sensacional!)e o que é um casal (o que é meu Deus, o que é? preciso ver esse tcc e descobrir).

enquanto isso, saio perguntando a qualquer pessoa de qualquer curso se ela está fazendo tcc, qual é o tema, peço explicações, preencho lacunas. tenho interesse num tcc de jornalismo sobre trilogias no cinema, um tcc de biologia sobre a praga que é o barbeiro, um tcc de direito sobre uma proposta que eu não compreendi muito bem, um tcc em odonto sobre as relações de saúde bucal com patologias como diabetes e hipertensão e até mesmo um tcc em engenharia química sobre eu nem sei o quê, realmente não captei a proposta.

nesse mundo capitalista em que tudo tem que ser rentável, tô pensando em converter meu interesse genuíno em melhores condições financeiras. sabe as carpideiras que choram em enterros? pois é, tô pensando em ser uma profissional que aplaude tccs. e se você que estiver lendo isso, estiver fazendo tcc, me conta logo, qual o seu tema? como foi pra escolher? onde você quer chegar?

ócio também é cultura

2010-06-02T07:53:00.001-07:00

final de semestre, aquele turbilhão de trabalhos a serem apresentados e aquele mundo de textos que temos que dar conta de ler.

tive um seminário sobre psicologia, consumo, mídia, publicidade e as interferências nos processos de subjetivação do sujeito. o mais legal é que eu usei no seminário, pra explicar e descrever esse bando de fenômenos, duas coisas que achei de bobeira no meu google reader. um vídeo muito interessante que achei no Update or Die falando sobre a invasão de uma loja de eletrodomésticos da paraíba graças a uma promoção em que vendia tvs por duzentos e noventa e nove reais. o saldo disso foram cinquenta feridos e um morto. outro artigo que vi no meu reader e foi útil demais na confecção do seminário foi o da Eliane Brum essa semana na época.

é muito fácil usar a mídia e a publicidade para falar delas mesmas, alguém diria. mas eu usei também os filmes 'as melhores coisas do mundo'; 'um sonho possível' e 'como treinar seu dragão', um texto do Calligaris na Folha e a coluna passada da Eliane num seminário de psicologia escolar.

tenho uma preguiça interminável de gente que acha que estudar é só ler o texto técnico que a professora passou, decorar e ir lá fazer prova. tenho um medo terrível de virar uma dessas pessoas que não tem 'tempo' de ir pro cinema porque está estudando. pode até ser que eu tenha a sorte de fazer um curso privilegiado, em que vivências de fora, os livros que li, os filmes que vi e mais do que tudo isso, as ligações que eu construi entre eles sejam relevantes de alguma forma na construção do meu conhecimento de maneira igualitária a repetir em forma de eco o que os outros pensaram e mastigaram antes de mim.

contudo, vejo uma preguiça presente nesse discurso. ler e decorar é tão mais fácil do que tentar fazer redes, correr atrás, refletir, compreender mensagens, associar, compartilhar e discutir os assuntos. textos mastigados de pensadores são estudar. ir pro cinema, ler o google reader ou o livro de Chico Buarque que Vini me emprestou são um ócio, e por isso não precisam ser priorizados. minha mãe vive dizendo que não me vê estudar porque eu só fico no computador. ledo engano. até o filme "O segredo dos seus olhos" foi interessante para fazer conjunção num estudo de caso que ocorreu nos EUA em 1970 e que estávamos estudando. me ajudou muito.

é claro que as coisas não mudam. claro que a sociedade contemporânea caminha pra encruzilhadas sinistras. como as coisas podem mudar se a gente não consegue perceber o que há de contéudo cultural, social, educacional, psicológico em todas as coisas? e sempre há. sempre. outro dia vi no meu reader como seria guerra nas estrelas se o george lucas fosse japonês. todo mundo de quimono, samurais e dragão. sensacional. alguém pensou no que já é, entendeu porque era, e questionou como poderia ser se acontecesse o mesmo fenômeno em outro lugar. isso é que é armazenar informações e construir pontes uteis entre elas.

a capacidade de refletir, discernir, pensar, construir e expor saiu de moda quando? quando foi que as construções pessoais passaram a ser coisas secundárias na nossa escala de prioridades?

compre batom, compre batom, compre batom

2010-05-25T15:54:00.000-07:00

meu nome é juliana e eu sou saudável. e tenho pé de galinha aos vinte e um anos.

meu nome é juliana e quando eu uso o batom da minha mãe fico piriguete. como pode?

vivendo e aprendendo a jogar

2010-05-25T09:18:00.000-07:00

da série: Como a disney afetou minha noção de sujeito e função do feminino na sociedade e nas relações.

via pedro hijo que me conhece, me ama, me mima e me acha princesa da beleza interior mesmo sendo menina.

infelizmente

2010-05-24T17:46:00.000-07:00

se eu criasse a comunidade "mudo meus valores éticos e morais de acordo com as condições de minha auto estima" já teria a certeza da presença de pelo menos dois membros.

triste esse nosso mundo narcísico, viu.

esmaltes, sentimentalismo, lendas urbanas, extinção da calcinha e inquietações sobre o futuro.

2010-05-20T10:45:00.000-07:00

Paris Hilton fazendo a fina

eu me assusto muito com a minha capacidade de não me assustar. quero dizer, eu acho que corro o risco até de ser jubilada se dessa vez eu não me implicar no processo ‘vamos-passar-em-estatística’ mas isso não impede que já uns dois meses eu não compareça a aula me aproveitando da justificativa simplista de que o professor não faz mesmo chamada.

tenho problemas sérios em assumir responsabilidades com coisas que não fazem sentido pra mim, o que na prática significa que sempre que preciso optar entre conversar com minha avó ou digitar um relatório que vale um ponto extra, eu fico com a minha avó f-á-c-i-l. avó tem prazo de validade, um trajeto de construção de memórias edificantes que ficarão para a vida toda e tudo o mais. eu assumo que, em resumo, sou a representação social máxima do clichê da pessoa emotiva que quer tomar conta com cuidado dos sentimentos de todos os envolvidos o tempo todo, usa casaquinho de lã e chora no cinema. a estatística estará lá indefinidamente para ser cursada, o colo da vovó não durará para sempre, infelizmente. não critico quem faz escolhas diferentes, mas essas são as minhas. aposto que se um ex-namorado meu, que tem como hobby me (escrotizar) questionar até sobre o meu próprio processo respiratório com um tom impaciente de crítica e menosprezo, lesse isso ele discursaria vitorioso, o seguinte: é muito fácil pensar assim quando o seu pai paga a sua faculdade, quando você não precisa sustentar uma família, quando você não tem ambições de crescer e amadurecer. ZZzzZZz. ok, pode ser mesmo muito fácil, mas enquanto eu puder escolher isso, não fode, me deixa escolher em paz que "a vida é minha, o pobrema é meu".

esse prólogo mimimi é só pra dizer que embora eu esteja ausente a dois meses da aula de estatística, eu estou sempre presente nas aulas de behaviorismo. (na prática, a aula de estatística começa sete e trinta e a de behaviorismo nove. na prática, pra estacionar dentro da faculdade a pessoa precisa chegar até seis e quarenta da manhã, porque tem tipo trezentas vagas para alunos de todos os semestres de uns cinco cursos diferentes [alô MEC, cadê você?]. então, como eu não vou pra estatística, eu sempre tenho que chegar no segundo round de filas para o estacionamento, que significa chegar oito horas e esperar até que o povo que foi pro primeiro horário saia as oito e quarenta e bradar com uma espada a um escudo por uma vaga. ) então que hoje eu cheguei atrasada na fila, não achei vaga e estacionei numa rua deserta lá pelos arredores da faculdade e desci andando feliz na rua. a questão é que eu sou genial sempre: salvador FERVENDO de quente e eu toda trabalhada no black! fora isso, sou um ás da inteligência e não sei calcular direito se vai dar tempo de atravessar a avenida toda e alcançar a faculdade enquanto o sinal está vermelho.

momento constrangimento do dia: são duas pistas, e no meio delas tem tipo um paralelepípedo comprido. eu atravesso uma e o sinal abre. resultado? fico lá, branca como a neve, toda de preto, agradecendo por estar usando um vestido que não faz a Marylin, em pé em cima do paralelepípedo enquanto os carros correm pra todas as direções. eu era tipo uma extensão daquelas lendas urbanas “ a loira do banheiro” e coisa e tal, sabe? a gótica do caminho das árvores. ridículo define.

o sinal abre de novo, chego na faculdade e descubro que não tem aula. HAHAHAHA interno (eu sei que sou loser) mas depois de toda epopéia de travessia, resolvo achar o que fazer pela faculdade até vencer a preguiça de andar de volta pro carro.

encontro dois amigos na biblioteca e começamos uma conversa profunda sobre como-nomear-os-esmaltes a partir de suas cores. tenho um problema sério com essa coisa de roer unhas então sempre pinto com esmaltes escuros para que seja tão feio se eu maculá-los que eu vença minha própria vontade de roer tudo (força de vontade ligou e disse que quer me conhecer, eu sei) então a piadinha favorita de um dos amigos é me dizer coisas como “que unha amazônica é essa? de piranha, hein?” ou “esmalte quase preto é igual a ‘estou offline para o amor’ né?”. sei que da evolução histórica das cores de esmalte, acabamos passeando pelo trajeto de repressão sexual da mulher, a troca da função fálica, como todas as mulheres estão andando iguais, como se analisarmos a postura social e histórica das prostitutas estaremos analisando sempre os próximos passos a serem caminhados pelas mulheres e quais são as considerações presentes e futuras que isso acarreta e acarretará – do tipo, a necessidade de muitos fetiches numa relação sexual porque o outro pelo outro já não é o bastante.

me digam vocês, pensar que pra já ou num futuro não tão distante o corpo e o outro vão ser pouco para instaurar e manter nosso desejo, que o velado na conquista e na sensualidade do feminino vai ser banido, que a galera vai transar a três com liquidificador ou a quatro dentro da máquina de lavar com o gato pra conseguir gozar, que sair com um peito de fora vestindo uma faixa estilo miss Brasil vai ser tendência, que a calcinha vai ser extinta quando inventarem uma pílula ou um spray tipo esses de matar inseto ( HAHAHAHHAAHA s-e-n-s-c-i-o-n-a-l) que proteja da proliferação de bactérias é coisa de psicólogo alarmista, de gente realista ou é completa viagem na maionese de quem não tem mais o que fazer?

interativa

2010-05-17T11:41:00.000-07:00

então que eu tô aqui na pegada do tenho-que-estudar-pra-a-prova-de-amanhã-mas-meu-cerebro-não-tá-afim e ai me ocorreu vir divagar aqui no blog e propor uma interativa sobre qual foi a coisa mais “não fode, tá?” dos últimos dias.

episódio um:

estava eu no msn, domingo de noite, miacabano juntando coisas pra fazer o relatório de um trabalho quando me abre a janela de conversa um ser dos tempos do colégio e que era um dos melhores amigos de um ex-namorado meu.

oi, tudo bem pra cá, você tá fazendo faculdade tal né pra lá – eu, já muito escolada na vida, já estava pensando sobre que diabo de favor esse ser do passado do ia me pedir. eis que ele, exercendo todo o seu senso de macho alfa, lança a idéia: ‘você não tá namorando né? eu te acho uma gracinha, vamos nos ver uma hora dessas’. sensacionalizo total e passo um minuto sem responder, porque né, disfarço inexistência de auto-estima com sarcasmo e minha ambição era dizer: HAHAHHAHAHAHA você tá de brincadeira né? você vai colar essa conversa no msn do “insira-o-nome-do-meu-ex-namorado-aqui” pra dizer que me cantou e ver como eu reagi né? HAHAHAHAHA (escreva aqui o grau de doença psíquica que você dá a uma pessoa que ao ser paquerada reage pensando que é pegadinho do malandro dos brodis)

ainda me ocorreu perguntar se a maconha tinha comido o cérebro dele mas seria muito violento e deselegante de minha parte, porque afinal, se era uma piada, eu reagir com tanta seriedade podia fazer com que ele me contasse que era só uma apostinha masculina juvenil. minha mãe, sempre lúcida, sugeriu que eu respondesse que salvador era um ovo e qualquer hora a gente acabaria se batendo por aí. claro que ela desprezou completamente a minha ideia de que o cara estava fazendo o joker e se no caso eu respondesse ‘opa, vamos sair’ ele ia responder: to de brinksssss.
no fim das contas, eu apenas fiquei aparecendo offline e demonstrando que aos vinte e um anos eu domino total a incrível arte da paquera. not.

episódio dois:

depois de ter me dado o desfrute de sair no sábado a noite, acabei passando o domingo com o foco em estudar e escrever pra um seminário + relatório que ia rolar hoje na matéria de dinâmica de grupo. meu grupo estava na mierda até os quarenta e cinco do segundo tempo quando arranjamos uma pessoa iluminada que trabalhava com grupo de movimento na teoria bioenergética – não era o que esperávamos, mas alô, era algo, né? entrevistamos a pessoa, tudo corria bem e domingo era meu dia de decorar conceitos técnicos e teóricos da coisa.

daí que hoje foi a apresentação, o grupo inteiro cansado, apresentando milhões de decorebas, a sala aplaudindo, aquela sensação de vitória nos esquentando no peito quando a professora faz ALOCKA – vulgo bruxa do setenta e um – surta geral e pergunta se nós entendemos a proposta do trabalho que ela passou, que nós fizemos TUDO errado, nos compara com o outro grupo, pergunta se a esta altura do semestre era pra estarmos assim tão sem saber do que se trata a matéria etc etc etc. alguns colegas da turma começam a emitir pareceres contra o que a professora estava falando, dizendo que o pensamento dela estava indo pelo caminho errado. A QUERIDA E MADURA PROFESSORA COLOCA OS DOIS DEDOS TAPANDO OS OUVIDOS PARA NÃO NOS ESCUTAR mostrando que maturidade, não trabalhamos. o FAIL do milênio. a certeza de uma prova final de dinâmica de grupo desnecessária. puta falta de sacanagem.

eaí, é melhor participar da pegadinha do malandro com amigo de ex namorado ou ser humilhada publicamente por professoras que gozam no sadismo com ketchup e que acham que a gente não entende a proposta?

opinem.

Last night.

2010-05-16T12:58:00.000-07:00

sobaminhalente.com

@sobaminhalente e @simonebrasil

@sobaminhalente e @simonebrasil

@pedrohijo

@simonebrasil

O corpo ainda é pouco.

2010-05-13T08:05:00.000-07:00

Uma menina lá da faculdade, do meu curso, do meu campus, se suicidou. Eu não a conhecia nem sequer de vista mas tive a oportunidade de dividir uma mesa pra um café com alguns amigos dela, pessoas que a queriam bem, que ainda estavam tentando compreender a falta, o vazio, o espaço inacabado que ela deixara. Ouvi os relatos calada - quem sou eu para falar sobre o silêncio? Mas fiquei pensando nisso.

O suícidio é uma coisa chocante por essência, escolher dar cabo na própria vida nos parece a tradução de um desespero que não sabemos nomear, um retrato da desesperança que atormenta o juízo - para onde estamos indo? chegaremos? o que fazemos com o tempo que nos é dado? Não é mesmo por isso que falar de morte nos deprime tanto? Falar de morte é falar de vida - as flores de plástico não morrem porque nunca viveram de verdade - mas as pessoas de plástico que não vivem vão morrer porque um dia nasceram. E falar sobre a morte é repensar sobre a vida e o sentido que damos a ela, se trabalhamos demais, se estamos sempre atarefados, se nos impacientamos constantemente com aqueles que amamos ou se nos cercamos de solidão. A morte é um fato imutável, mas a vida é sempre uma possibilidade infinita de ofertas daí a dificuldade em escolher em que tom vivê-la, se é que pode-se dizer que sempre poderemos escolher.

O suícidio numa faculdade de psicologia ecoa nos corredores com questões que insurgem na angústia típica de outra característica que a vida exige: nós não controlamos nada, não sabemos de nada, não resolvemos nada - embora passemos pela vida achando que somos plenamente capazes de agendar nossos acontecimentos. Como bem me disse a amiga dela "ela me ligou de manhã, bem cedo, mas eu estava dormindo, não atendi, deixei pra lá, pensei 'depois eu ligo pra ela' só que não tem depois. eu não tive depois, sabe?"

Vamos todos os dias a faculdade, discutimos teorias, aprendendos farmacologia, diagnósticos e técnicas. Achamos que entendemos o funcionamento da mente alheia (vamos convir que esse é um lugar muito tentador para ocupar, o de conhecedor), que sabemos premeditar o que pessoas farão ou que captamos o sentido subjetivo do outro ou que saberemos resolver os problemas dos outros. Será? Será que é possível saber tudo isso? Achamos que é isso que faremos com as pessoas que nos chegarem em busca de escuta e auxílio? Vamos sacar tudo e resolver seus problemas? Isso não existe. Cada um resolve suas próprias questões, somos meros facilitadores, auxiliares de processo, assistentes de execução, revisores finais, tão humanos e falíveis, capazes de não perceber os sinais enviados pelo outro e até mesmo de não ouvir o que claramente é dito. É difícil sair de nós mesmos para analisar a perspectiva de outra pessoa - é um fato cultural, social, histório, biológico, sei lá e não nos iludamos com a ideia de que um simples diploma muda isso. Não muda.

A morte me assusta muito e eu até me embaraço diante da minha bobeira diante dela. Exemplificando: se alguma amiga minha moresse, a minha primeira vontade seria ligar pra ela pra compartilhar como eu me senti perante a morte dela, para saber como ela se sentiu em mais um fato que compôs a nossa história. Só que, dessa vez, ninguém me atenderia. A morte é o silêncio initerrupto do outro lado. A morte me lembra que preciso falar, falar, falar antes do silêncio. O tempo é curto - o corpo ainda é pouco - mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma a vida não para.

Que sentido eu dou a ela enquanto corro? Será que dou?

Piada pronta.

2010-05-12T12:07:00.000-07:00

Penso que faculdades seguem um fluxo baseado no mais alto grau de sadismo possível que tem no afunilamento mental de fim de semestre o maior expoente do gozo com o sofrimento alheio já registrado. Em março e abril perdi as contas de quantas vezes o sono foi uma imposição tão mais interessante do que as aulas... mas agora, na derrocada final, maio e junho estou correndo uma são silvestre que - em três anos? sei lá? - descambará num possível (lendário) pódio (diploma?). Finjo que acredito nisso tanto quanto finjo que ir pra a faculdade é minha prática cotidiana. Mas até aqui, nenhuma novidade afinal qualquer ser que tenha tido a ideia de se meter num curso universitário nesse país tá careca de ser íntimo do deleite cruel dos finais de semestre. A melhor piadinha que já vi foi "final de semestre, vida inteligente na madrugada". Né?

Assim sendo, essa semana ( e bem no comecinho da próxima) eu precisava entregar uma entrevista com um estudante que estivesse estagiando em clínica para uma matéria, (coisa que fiz nos quarenta e cinco do segundo tempo, mas com muito prazer. Diria, de forma sutil, que minha turma tem um preconceito muito simpático com a psicanálise - infelizmente, bem fundamentado - o que me fez correr atrás que nem uma louca de um estudante que estivesse estagiando nessa linha teórica e não fosse completamente prejudicado mentalmente. aleluia. obrigada. amém), um seminário sobre a prática da dinâmica de grupo em instituições na cidade, um seminário sobre a visão behaviorista da consciência e do auto-conhecimento, a confecção e impressão de folders com a programação do forum de psicologia escolar que organizamos e será na sexta e mais uma prova de behaviorismo na terça, sobre comportamento verbal, regras e mais uns textos por aí.

Sorte minha estar metida em bons grupos, com pessoas capazes, inteligentes e responsáveis. Azar o meu que embora a aula comece as sete e trinta da manhã, chegando seis e quarenta na faculdade já não se acha onde estacionar, o que acarreta num belo passeio matinal no calor da bahia - que tem um tráfego muito charmoso, com motoristas muito educados, delicados e finos, confiram - até a faculdade. Mas a cereja mais docinha do bolo foi a gota dágua até mesmo nesse roteiro de pura sacanagem que é minha vidinha. Eu tenho milhões de defeitos - uma das brincadeirinhas mais jogadas entre os amigos é: insira uma moeda e critique Juliana ou fale sobre o quanto você morre de medo dela. A-d-o-r-o. (not) Mas, definitivamente, eu não sou uma pessoa grossa. Detesto grosseria na mesma intensidade que detesto babacas que acham que pagam mais IPVA que os outros ou que são mais bonitos que o resto da população e pensam que podem parar o trânsito porque é cômodo para eles e a humanidade que espere pacientemente ou tanto quanto detesto gente que vem com desculpa esfarrapada ou tanto quanto detesto gente que troca os amigos de sempre pelo namorado da estação. Pois é, enfim, detesto muito grosseria.

A pessoa aqui acorda numa dor de garganta doida, se acaba terminando um trabalho até tarde na noite anterior(só trabalhamos com última hora, desculpa brasil), acorda cedo porque a professora resolveu instituir que já que nós, queridos alunos do maternal dois, não chegamos no horário na aula dela, ela vai nos educar no super-nanny-wayoflife: quem passar de sete e quarenta não pode entrar na sala (um mimo, não é?). Meu grupo era composto por uma colega que tem neném que toma a última mamada as sete e por uma outra que tinha orientação de TCC as sete e quinze. Ok, já que eu sou mesmo a mais disponível,imprimi o trabalho e fui lá entregar. Até aqui, um dia de merda, mas nada de novo.

Daí que, meu grupo de outra matéria resolve pedir clemência para outra professora, vulgo, um adiamento para apresentar um seminário porque não conseguimos dar um passo pra a frente com relação a ele.
Cena: - professora fazendo ALOCKA completa, dizendo que ela não vai adiar o seminário coisíssima nenhuma, que nossa turma não quer nada com a hora do brasil, que ela não sabe porque essa resistência com relação a ela (tenho vontade de levantar o braço e sugerir que talvez seja porque ela disse para a sala toda coisas como "vocês me entregam essas coisas como se fossem resumos? FULANO, o seu está ruim, mas diante de outros catastróficos que li, até que te dei o ponto extra, não é" [ quero abrir um ps só pra dizer que a minha sala é uma das salas mais nerds que existem e todos os professores amam meus colegas profundamente] ou porque ela foi a bruxa do setenta e um constrangendo os coleguinhas em público, num banho de graciosidade com perguntas tipo " vocês pediram pra eu remarcar a data de apresentação para me mostrar ISTO? sinceramente?", mas depois repenso e acho que não será útil para a nossa relação esse tipo de clareza e esclarecimento e me calo. afinal, sou bondosa e deixo a professora seguir aquele ditado: as vezes a ignorância é uma benção). Passo a ser a porta-voz do grupo, na incrível arte de mendigar uma nova data implorando pelo não constrangimento de todos os envolvidos. Ela diz que não. Então, uma outra colega, de um outro grupo, chega na professora querida e pede pra apresentar o trabalho em outra data, porque a SALA inteira está organizando um forum que exige muito envolvimento, tempo e desgaste, impossibilitando que o grupo dela apresente com inteireza na primeira data pré-estabelecida, no dia X. A professora muda a data da colega para o dia mais conveniente. Sorri para nós e diz: então, vocês passam a apresentar nesta data, no dia X, no lugar do grupo delas, ok?

Uma pausa. Respiramos fundo. Estamos na completa merda e sabemos que agora não interessa mais que dia vamos falar de nada, o zero é um fato absolutamente consumado. E ela ainda vai pagar de boazinha porque mudou a data enquanto nos questionará se foi pra apresentar aquela porcaria que pedimos adiamento. Aceitamos a data nova e saímos.

Não é que hoje a professora querida, sorrindo para a turma, sugere um ponto extra para quem for ao forum (que toma um dia inteirinho) porque ela "quer ajudar depois do absoluto fraco desempenho na avaliação" e finge a maior surpresa quando as colegas replicam que somos nós mesmos que estamos organizando o forum?

Estou tão doente e tão cansada que mandei tudo pra a pqp, botei um pijama, catei umas pastilhas pra garganta e fiquei em casa ouvindo meu top10 de músicas de Chico Buarque num repeat infinito, chorando até morrer por tudo que digo e pelo que nem ouso cogitar dizer e tomando chá.

A tragédia é pouca, mas o pause é eminente.

Puta falta de sacanagem

2010-05-08T18:13:00.000-07:00

Como no fim das contas eu não tinha nada pra fazer no sábado - minha prima me convidou pra ir pra uma boate onde ia ter forró e uma dupla sertaneja, mas né - acabei saindo pra jantar com meus pais e um pessoal deles. A história toda é um apic fail clássico e completo, então, vamos lá.

Como tenho muita dificuldade com ambientes hostis (na verdade, com qualquer espécie de hostilidade de forma geral) fiquei com cara de bunda e sorriso amarelo me fazendo de surda grande parte da noite, na menor parte conversei sobre carros e futebol com os homens da mesa e foi o momento mais interessante de todos. Mas, vamos ao que interessa.

Fomos os primeiros a chegar, pegamos a mesa e sentamos. Pessoa 1 chega e me diz "oi! nossa, como você tá linda!" - sorrio amarelo e agradeço, mas ao ver que pessoa 1 está usando um combo composto por: cabelo loiro platinado + batom vermelho + colant de oncinha + saia + plataforma começo a me questionar até que ponto é um elogio ter passado ilesa pelo crivo de "bom senso" dela, enquanto penso tudo isso, pessoa um complementa o elogio "você cortou o cabelo? ah não, você prendeu pra trás. parece que você tem doze anos!". Pessoa 1 fail em ser simpática.

Pessoa um me pergunta porque eu não levei o namorado pro jantar de hoje. Respiro fundo - o namoro terminou há uns dois meses - rezo para meus pais não abrirem a boca , sustento o carão e faço a egípcia na saideira: "ah, ele está em casa, está meio doente". meu pai dá um sorrisinho sacana de canto de boca pra mim. no fim das contas, foi uma meia verdade, porque ok, é ex-namorado mas é um dos meus melhores amigos então não faço ideia se tava em casa mas a parte do doente era verdade. fail pra minha preguiça de explicar e discutir fatos do meu (problemático) passado amoroso com gente que usa colant de oncinha e pergunta pra minha mãe o que ela achou (fica aqui o registro que minha mãe não pinta a unha nem com esmalte renda porque acha que tem cor demais.)

Pessoa dois chega e começa o festival de grosserias com o garçom. Fico tão sem graça que acho que acabo agradecendo a ele por tudo inclusive por nada ou por ficar em pé respirando ao invés de esfaquear pessoa dois, como ela realmente merecia. Pessoa dois tem um tique no olho direito que funciona assim: enquanto o olho esquerdo dela fica parado e funciona normalmente, o olho direito fica girando na órbita e piscando sem parar. Faço um esforço absurdo para não ficar secando pessoa dois. Consigo. Pessoa dois vira pra mim e diz: "amiga, porque você não quer carregar o meu bebê?"

1) que tipo de pessoa com mais de vinte e quatro anos chama alguém de amiga? ainda mais quando não é amiga? 2) que tipo de pessoa oferece o bebê pra você carregar?

dou um sorriso cretino, invento uma gripe e digo que por isso não posso pegar o bebê. começo a me envolver nas conversas automobilisticas e futebolisticas e escapo semi-ilesa do evento no final das contas. volto pra casa e me dou conta de que, havia uma pessoa de vinte e seis anos lá, casada, com um filho e trabalhando enquanto eu aos vinte e um fui promovida a estar pra titia, sem emprego e com nenhuma perpesctiva. epic fail. puta falta de sacanagem.

Namorado.

2010-05-08T08:05:00.000-07:00

Pra quem trabalha com bom senso e sabe que escolher e arranjar namorado é um processo que por um triz não leva ao manicômio, fica aqui essa deliciosa lista de critérios que devemos levar em consideração se estivermos considerando arranjar um namorados dos bons.
Os desenhos são da artista plástica Katie Turner, as imagens e o trabalho dela eu conheci nesse post aqui da Juliana Cunha.

Pessoalmente, risco fácil o número três e o número cinco. Mas não sei como viver sem a expresa frequência cotidiana do dois e do sete! Fica a dúvida: onde encontrar um desse, rapaziada? ainda se fabrica? existe?

FAIL

2010-05-06T07:29:00.000-07:00

Você sabe que tomou um FAIL sincero da vida quando:

a) sua vida social é tão intensa que seu tanque de gasolina dura três semanas
b) tendo o tanque sofrido pequenas baixas no ponteiro em decorrência apenas de ficar com o carro ligado mofando até uma hora na fila para estacionar na faculdade
c) o fato de seus únicos planos pro final de semana serem jogar the sims e estudar pra um seminário, *em que você não pretende vender a alma ao diabo nem lidar com a escolha de uma linha teórica em psicologia como prática religiosa criada por um fundamentalista no irã*, numa turma puxa-saco
d) todas as anteriores

Puta falta de sacanagem, viu.